不要只說「不行」,要說「原因」!陪伴孩子,需要誠實對話...

不要只說「不行」,要說「原因」!陪伴孩子,需要誠實對話...

Bookrep~讀書共和國 2018-10-18 10:04

陪伴孩子,誠實對話

「就算是大人也不完全瞭解世界上所有事情,有時孩子的理解比我們還要好,尤其在情緒方面。孩子可以感受到情緒,當大人有情緒時,如果告訴孩子『我還好』,你是在對她說謊,同時在教導她欺騙自己。當孩子有情緒時,我們不知道她的感受,所以要問孩子發生的過程,而不是對她的情緒反應做更大的情緒反應,那你才是真的像孩子。我們不用教孩子什麼事,我們應該和他們誠實對話,在我們有情緒的時候,告訴孩子發生了什麼事,而不是裝做什麼事都沒有。」── Celine

身懷六甲的Celine 騎著單車領在前頭, 四歲Nalya 裝備齊全騎著小單車跟著,Xavier 則騎拖著Nalya 坐駕的單車壓陣出發前往到野炊的地點,跟在他們一家後方,親眼看到全家出動的裝備,佩服與羨慕之情再次湧現。來自瑞士的Xavier 和Celine夫婦,從2010 年起便從瑞士騎單車到地球的另一端── 紐西蘭。他們穿越歐亞大陸,拜訪無數個國家,經歷各種極端氣候及沙漠、高原等地形,甚至也進入戰亂頻繁的國家,即使初期懷著Nalya,仍持續單車之旅。到了Celine 懷孕七個月時,他們飛到馬來西亞檳城,三個月後Nayla 誕生,在檳城休息五個月後,買了單車旅行用的嬰兒推車,布置得非常舒適,又繼續出發。

他們帶著Nayla 往北騎進泰國、柬埔寨,再往北穿越寮國進入中國雲南,到了厦門坐船到台灣,在2014 年完成環島。之後在夏天抵達澳洲,穿越1200 公里的納拉伯沙漠,在2015 年4 月終於抵達紐西蘭南島,環島一圈後,完成耗時五年的單車旅行計畫。Xavier & Celine 的路線在地球上看起來,是一個連結歐洲和亞洲的無窮大符號,他們稱為「∞無限之心」。2017 年春天,他們再度回到視為第二個家的台灣,與友人相聚,短暫停留後,再度前往檳城待產,迎接第二個孩子。當我們問第二個孩子出生後,還會繼續旅程嗎?夫妻倆的答案是肯定的,Xavier 理所當然說:「這已經不是旅程,而是我們的生活方式。」

我們好奇是什麼原因,讓夫妻倆開始這趟單車壯遊,最後成為他們的生活方式。本身是人類學家,又具有登山導遊資格的Celine,一直對這世界充滿好奇,她說「好好探索、觀看這世界,認識更多朋友。」就是她開始浪遊的原因;而身為建築繪圖師,天生具有冒險靈魂的Xavier,在一次自助旅行,認識一位單車環歐騎士,從那時開始便決定有一天必定要用這種方式探索世界。剛開始兩人只是志同道合,結伴完成這項計畫的同好,但在旅途中,意識到彼此就是對方的終身伴侶,決定共組家庭。他們很享受這樣的浪遊生活,「單車很優閒自在,可以停在我們想停的地方,而且相較其他環遊世界的方式便宜多。」Celine 如此說道。

而六個月大就跟著父母一起遊歷世界的Nayla,夫妻倆又是如何教養她的?面對不同文化、環境、語言與人民,他們是如何帶領這小小孩探索世界呢?

 

小孩能感受到各種情緒,陪伴她瞭解情緒

孩子的情緒來得快,去得也快。情緒來時,許多家長常常一籌莫展,碰到這個問題,他們認為引導孩子認識情緒是很重要的。Nayla六個月大就跟著父母一起浪遊世界,二加一的旅途,是他們一起學習、一起探索、一起獲得的過程。Celine 說:「我們不是在教導她,而是協助她成為更好的人。」不教導的原因在於,與其把孩子限制在某個境地,不如讓她超越,因為世界有太多事物,父母也未必能夠好好教導孩子,因此從旁協助,用一起成長,一起找出答案的方式,陪伴著她。

當Nayla 發脾氣時,並不會制止她哭泣、大叫,他們認為當孩子有情緒,其實在反映某個問題、擔憂某件事或是因無法表達而困擾著,所以他們會等待她情緒過去,陪她聊天,協助她釐清困擾她的是什麼事,瞭解現在的情緒是什麼。譬如有時帶她去見朋友,回家常帶回不同情緒,這些情緒不知道是如何發生?可能是太興奮,也可能受到驚嚇,讓她表現出不穩定的情緒反應,此時,與其對她吼叫,會等待,問她為什麼生氣?她會回答我們「不是,我不是生氣,我是難過。」這時她就會懂得,發生的那件事帶給她什麼情緒。

 

小孩不是問題製造者,而是問題傳達者

Nayla 出生後,夫妻倆透過各種管道尋找最適合他們需求的方式教養她。花較多時間傾聽孩子的想法,盡全力引導Nayla 認識自己的內心,從而建立自信。兩人的教養態度大多一致,仍難免有歧異,即便如此,他們也清楚知道「對方這麼做都是為了Nayla」,有了這樣的共識再針對歧異處多多溝通彼此的想法,比方,他們有各自的方法對待Nayla,雙方便很有默契的不介入,讓各自和女兒把事情解決。他們必須找出解決方法,讓三個人關係達到和諧。

俗語說「有贏家,就有輸家」,Celine 認為,在他們家如果用上這句話,就表示有兩個輸家。他們試著不體罰孩子,透過體罰來讓孩子聽話,看似大人贏了,但說到底全都是輸家。Celine 直言Nayla 情緒不穩,或很難溝通時,通常表示「在某個地方,某個問題正在發生」,當她要做一件可能造成危險或不能做的事時,會先告訴她做此事的後果,所以她事前就知道結果,給她選擇的空間。譬如她不想洗澡,會問她「那妳想要吃飯前,還是吃飯後洗澡呢?」給她自己選擇,問題就不存在了。在他們的觀念裡,孩子絕對不是問題的本身,而是在反映某個問題,而那個問題是大人應該要協助孩子找出來的。

 

不要只說「不行」,要說「原因」

訪問前閱讀夫妻倆的網站,有一篇文章引起我們注意,就是Nayla誤食有毒植物。情況是當天Nayla 想要一片大葉子,但手拿不住就用嘴巴咬,並不是她想吃,還好那植物只是不適合當食物,會讓嘴巴發麻,所以沒有太大問題。「那天Nayla 有問一個路過的大人,可不可以?那個大人跟她說『這不是好主意,不要做。』」但如果他們會說「也許這不是好植物,妳不知道它是不是好的,所以不要放進嘴巴。」平常在教導孩子都會說明原因,解釋為什麼,但那天Nayla 從大人那得到的答案,只有不行,有為什麼不能放進嘴巴的理由,所以她想也許放進嘴巴也沒關係。

如果只跟孩子說不要,而沒解釋為什麼,她可能會試著去做,但其實任何人都會如此,Celine 舉例,請我們現在「不要去想有著黃色斑點的大長頸鹿」會如何?沒錯,我們的腦袋正在想著長頸鹿!

「這就證明,即使我們告訴自己不要去想某件事,但我們就是會去想。但慶幸的是我們已經是成年人,知道可以去想,但不要去做。」但對小孩而言,跟他們說「不要做」,他們當然會去做。絕對不要說不,因為小孩會去做,每個人都會去做。想想長頸鹿,大家就懂了。浪遊生活,一家人幾乎是以天地為家,不論是下雪、酷熱沙漠,各種極端氣候都面對過,所以當我們問起推薦台灣家長可以帶孩子去的地方時,他們毫不猶豫說「戶外」。就像今天一家三口,在公園樹蔭下舖張野餐墊,架上露營用的爐子,夫妻倆準備食材時,Nayla 到處走,在湖邊看鴨子,在樹下撿葉子,在花叢找昆蟲,有新發現就迫不及待的跑回父母身邊述說著。「當我們在戶外,根本不需要玩具,Nayla 總是會找到玩的方法。」Nayla 一、兩歲時,會跟在身邊看著,三歲開始慢慢放手,讓她自己探索,他們認為不讓孩子嘗試自己玩,你永遠不知道他是不是可以。也許有些家長會覺得「你坐在那什麼都沒做!」但Celine 說「錯,你坐在那,是告訴孩子你相信他。」這對孩子是多大的支持力量。

 

本文摘自奇光出版《請進!餐桌上聊教養:兩位媽媽長征歐亞14國的教養探索:陪伴孩子走自己的路,做自己的主人

 

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