無微不至的安排──你不懂，所以必須聽我的
從表面上來看，許多親子關係之所以存在著衝突，往往是因為孩子「不聽話，不願接受父母好意」的反抗行為。但這種「不配合」的行為，背後所蘊藏的動力，其實遠比字面上看到的還要更隱微、更複雜。
控制，是為了保有安全感
父母總覺得孩子無法接受他們給出的愛，而孩子們則經常把父母給的愛當作沉重的負擔與惱人的控制。我要再次申明，我相信大多數的父母是真心為了讓孩子過得更好，因而努力做出許多介入與安排。
那麼，這些過程到底什麼環節出了問題呢？到底是什麼讓這些「愛」成了親子之間的衝突？我想，往往是父母忽略了要尊重每一個人的界限──即使是自己的孩子。
（圖片來源：https://pixabay.com）
圖說：父母總覺得孩子無法接受他們給出的愛，而孩子們則經常把父母給的愛當作沉重的負擔與惱人的控制。到底是什麼讓這些「愛」成了親子之間的衝突？
縱使孩子已經長大成人、成家立業，父母仍舊認為自己有責任為孩子好，要幫助孩子處理生活中的事情。但這些善意的動機卻經常轉化成各式各樣令人窒息的介入，干涉了成年子女的生活。
除了類似前面提到的幼婷這種被安排相親的狀況之外，有父母為了要已婚的子女趕快生孩子，不斷地探問子女的性生活、準備大量的補品；有父母因為子女考試或工作不順，要求他們參加宗教、算命、匪夷所思的儀式，甚至聽從宗教團體的指令行事。
某次我在咖啡店寫稿子，聽到隔壁桌大聲聊天的內容當中，有一個人分享自己曾經到某熱門產業的機密研發部門演講。
他用興奮的語氣說，邀請單位請駕駛將車子停在他家門口接他；到了演講地點後，立刻有人等著幫他開車門、引導他到貴賓室休息、安排主管陪他聊天、引導至會場演講；講座結束後，同樣有各種無微不至的引導，從頒發謝禮、喝茶水、上洗手間……直到送他回到自家門口，甚至還恭敬地目送他走進家門，車子才緩緩駛離。
周圍的朋友們聽了，紛紛露出羨慕又崇拜的表情：「天啊！這是高階講師才有的高規格待遇吧！」「講師費應該很多吧？」「怎樣才能獲得這麼厲害的邀約呢？」
一旁的我，聽著聽著，卻有一股不寒而慄的感覺襲上心頭。
因為，他們口中的高規格接待，對我來講就像是一種「控制」：因為擔心你到處亂跑、拍照、洩漏機密，最好的方式就是從頭到尾都派人跟隨著你，美其名是接待，實際上就是掌控你的一舉一動，如此，才不會發生他們意料之外或者擔心的事情。
這與我在處理親子衝突議題時經常遇到的狀況很類似。
父母因著「如果我沒有……他就會……」的擔心，主動為孩子安排各種事情。但對許多人而言，最痛苦的事情，莫過於父母總是以近乎頒布命令的方式，要他們服從這些安排，而身為孩子的你，倘若不從，可能會讓父母生氣、傷心。
（圖片來源：https://pixabay.com）
圖說：父母因著「如果我沒有……他就會……」的擔心，主動為孩子安排各種事情。但最痛苦的事情，莫過於父母總是以近乎頒布命令的方式，要孩子服從。
如果你沒能覺察這種互動模式有哪裡不妥，並且已經對你造成某些生活的不便與負面情緒，或者即使你怎麼不舒服，卻仍舊把這種服從當作孝順的表現……那麼很不幸的，不管你活到幾歲，是否已經成家立業，只要你的身上還有著「孩子」的身分，就很難逃脫這場遊戲。
大人們很生氣：「我這樣費盡心力，為什麼孩子不領情？我到底做錯了什麼？」
孩子們很困惑：「如果你們真的為我好，為什麼不願意聽聽我的需求是什麼，為什麼都要控制我，要幫我做決定？」
每當遇到這樣的衝突時，我都會提醒雙方不要輕易為彼此貼上負面的標籤。我們應該思考的是：「何以我們的好意，必須透過各種『安排』、『命令』來表達？在這行為的背後是否傳遞著什麼樣的訊息？」
人只有在害怕失控的時候，才需要花更多的力氣來掌控一切。而隱藏在這些無微不至的安排背後，往往是想要保有自己內在的安全感：
‧害怕失去自我價值感：雖然孩子都大了，但我懂得還是比孩子多，我依舊是有價值的人。
‧害怕被遺忘：我依舊是孩子的重要他人，不會因孩子的外出、成家立業而被遺忘。
‧害怕失去能力感：即使孩子有了自己的家庭，我依舊有能力影響他、讓他聽我的話。
孩子需要的愛，父母給不出來
「怎麼樣才能讓我的孩子比較聽話？」前來尋求諮商的大人，經常感嘆孩子年幼時明明就很乖巧，為何長大以後，卻像走鐘似地開始叛逆。
「我們要的不多，也從不苛求這孩子，我們只希望他可以『變回』以前的樣子。」
父母說得誠懇，我聽了，卻感到困惑不解：彷彿孩子沒有照著大人的意思行動，就是不好的、是需要被調教的。
（圖片來源：https://pixabay.com）
圖說：難道孩子沒有照著大人的意思行動，就是不好的、是需要被調教的？
事實上，青少年被父母認為是叛逆或反抗的行為，很可能是正在練習長出自主性的重要發展階段。
根據心理學家艾瑞克森（Eric Erickson）的生命發展階段理論來看，青春期的個體正處在「自我認同」的階段，個人在此時會開始對自己是誰感到好奇。他們開始困惑以往奉為圭臬的大人的聲音是否是唯一的標準，他們好奇在這些價值之外，是否還有其他的可能。如果不是成為大人期待中的樣子，那麼自己還可以像誰呢？
但是，父母若無法接受孩子已經開始朝向成熟且獨立的發展，給予孩子長出自己想法的空間，賦予孩子對這個世界感到好奇的權力，而是用責罵或壓抑的方式來教養，很可能會讓處在青春期階段的孩子在心理發展上受到阻礙。
若個人在此階段為了符合父母的期待，為了讓父母開心而選擇以他們的想法作為自己的想法，就可能失去了自我探索與成長的重要機會。
也就是，父母並沒有依據孩子的成長階段來鼓勵或陪伴他自我探索，而是用自己的觀點來規定孩子什麼能做、什麼不能做。
倘若孩子配合父母的安排，而日子過得也還算不錯，雙方或許就相安無事；但若孩子的想法與父母的期待相違背，每一次的互動就會讓親子之間充滿火藥味。
如果父母在教養上不願意讓孩子以他真實的樣貌來成長，卻要用自己設定的方式來「形塑」（說好聽一點叫做「栽培」）他，那麼，父母所給予的任何資源都會是依據自己認為的「需要」，而不是孩子的「想要」或「需要」。
他們對孩子的語言就經常會是：「我吃過的鹽，比你吃過的飯還要多。」父母覺得自己懂得很多，卻在沒有意識的狀況下，把孩子遠遠推開。
（圖片來源：https://pixabay.com）
圖說：父母對孩子的語言就經常會是：「我吃過的鹽，比你吃過的飯還要多。」在沒有意識的狀況下，把孩子遠遠推開...
與其說是擔心孩子出問題，倒不如說是父母擔心孩子未來是否會長得跟自己想像的不一樣。
為了避免這樣的不安感，最好的方式就是設定各種規則來管控孩子。但是，你想控制得愈多，就需要耗費更多的力氣來監控；你設定愈多規則，就愈會為自己創造更多被挑戰的機會。
這就跟開車一樣，當你用放鬆而信任的態度駕車時，就能輕鬆地用手掌輕輕扣住方向盤，只要能保持安全，稍有偏差，也無妨，必要時，再稍稍控制方向即可；但若你不信任這輛車的性能，不信任自己的技術，你必然緊緊握住方向盤，稍有偏離白線，便一身冷汗，擔心發生事故。用這種態度開車，當然會讓自己肩頸痠痛，大氣不敢呼一口。
隱藏著「期待」的愛
在《可可夜總會》裡，主角米高因為違背了家族「不能接觸音樂」的古老禁令，因而誤闖陰間，並遇到已經過世的祖先們。
若要重返人間，他必須得到祖先的祝福。家族裡，輩分最高的曾曾祖母毫不猶豫地說出：「我會給你祝福，但你從此不能再碰音樂。」表面上看起來是為了幫助孫子盡快回到人間，但實際上卻是期待他回去之後，可以把她的照片擺回祭拜祖先的小房間，好讓自己在亡靈節的時候可以回到古厝，獲得後人祭拜。除此之外，還不忘提醒主角不可以違犯她生前設下的家族禁令。
如果你問這位曾曾祖母，為何要設下某個令人不解的禁令。她的回答九成會是：「這還需要問嗎？當然是為了大家好啊。」
這個為孩子的「好」，對大人而言，往往等同於他們對孩子的「愛」。但是，父母很難覺察到的是，這些愛的背後其實隱藏著他們的「期待」，也就是我們希望對方可以做出哪些行為、用什麼樣的方式過生活、擁有某些生活的型態、達到某種成就……簡單而言，孩子被期待達到父母心中的某個標準，而這個標準設立的權力，當然是掌握在父母的手中。
一旦子女表達抗拒、抱怨、逃避等行動，父母也會因為自己的善意沒有得到正向回應，沒有達到預期的結果而感到挫折、困惑，以及憤怒。
如果父母無法覺察這些負面情緒是因為自己不盡合理的期待所造成，就可能將這些不舒服的情緒轉換各種語言來攻擊孩子，而這些充滿攻擊的語言就是我們耳熟能詳的：不成熟、不懂事、不知感恩、不知好歹、不聽話、不孝順。
這些語言聽在孩子的耳裡相當難受，覺得愧對辛苦拉拔自己長大的父母，沒能透過滿足他們的期待來報答他們的辛苦。再者，除了沒有得到父母的肯定之外，又惹來父母的指責與批評，也會讓孩子相當挫折。
不難想像，為了避免聽到這些可怕的內容，為了避免與父母發生衝突，也為了獲得父母的肯定與認同，很多孩子從小就學會忽視、否定、壓抑自己的感受與需求，長成父母期待的樣子。
這些孩子被剝奪了「學習了解自己的想法與需求」的權力與機會。一個根本不知道自己要什麼，不知道自己有權力探索想法與需求的人，當然也不會認為自己的想法與需求是重要的。
本文摘自寶瓶文化《修補生命的洞：從原生家庭出發，為童年療傷》
【更多內容請上寶瓶文化粉絲專頁；本文由寶瓶文化提供，未經授權，請勿轉載】
