別當「爛好人」一枚!如何拒絕別人不當要求?4個你應該學習的道理...

別當「爛好人」一枚!如何拒絕別人不當要求?4個你應該學習的道理...

商周出版 2018-06-26 15:57

如何拒絕別人不當要求?

二○一五年大學部課程進入第六堂課時,同學紛紛提出人際關係問題。心理問題的根源經常離不開人際糾葛,多數人會因為被不公平對待而生氣、傷心、憤怒,例如面對父母偏心,不僅是憤怒,內心受傷很重,也會質疑自己的存在價值。或者,當受到壓迫卻對被壓迫的處境無可奈何時,可能從原本的焦慮情緒逐漸轉變為無力感,更嚴重的情況就是憂鬱症纏身,自己傷害自己,或成為壓迫他人,攻擊弱勢者的反社會行為。

(圖片來源:三立電視

 

人情世故處處暗藏玄機

有幾位同學問如何拒絕人情,不讓人情成為壓力? 許多同學告訴我,他們很認同我上一篇書寫,真的覺得滿足別人的期待並不輕鬆,問題是,該怎樣拒絕別人又不會得罪別人,不破壞原來的關係? 這真是很難回答的問題,牽涉的範圍很大,不容易具體化。他人的期待與要求千奇百怪,每一個處境都不太相同,必須個別評估,無法一言概之。人很難離開群體,彼此相互依賴生存,因此既要維持關係又要實誠做自己是相當大的考驗,人際互動能力是專業也是一種藝術,是不間斷地體驗、練習與反思而練就的能力,人情世故處處暗藏玄機。

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:如何拒絕人情,不讓人情成為壓力? 

 

有一位同學舉朋友A的故事,引發大家熱烈討論。A即將大學畢業要繼續攻讀研究所,因為找不到室友而選擇住宿親戚家,親戚不收房租,但要求A幫小孩補習。不久,親戚看到自己小孩成績進步了,擅自將朋友的小孩也找來,要A也幫這些小朋友一起補習;不收錢,也沒經過A的允許。A心裡不舒服,但因為自己寄人籬下,又是親戚,無法撕破臉,同學幫A詢問,遇到這樣的情況該怎麼辦?

我先問在場同學,如果自己是A會怎麼做? 有同學說搬出去,不要住在親戚家,有些人也跟著點頭表示認同。遇到不舒服的人際關係,「結束關係」是一種普遍性的抉擇,但問題來了,提問的同學說「A不敢一個人在外面住」。前幾堂課討論過,改變是有風險的,雖然對現狀不滿意,但也不知道離開現狀未來會不會更好,因而無法改變。

 

看不見的相互依存與情感糾結

這讓我想起,從事家暴防治領域的實務社工經常問我,為何許多家暴受害者不願意離開伴侶,一年又一年繼續待在受暴環境,他們難以理解家暴受害者的心態。我曾研究此議題,訪問一些受暴女性,有些人指出,先生只有在生氣喝酒時情緒會失控打人,其他時候還是不錯的,會賺錢養家,也會愛護妻子兒女,還是有一些優點,而且他們也不希望小孩沒有一個完整的家庭。

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:為何許多家暴受害者不願意離開伴侶,一年又一年繼續待在受暴環境?答案是:他們也不希望小孩沒有一個完整的家庭。

 

因此,社工員應理解,即使是一個不愉快的關係,也有很多的相互依存與情感糾結,受暴者或許仍依賴伴侶的經濟收入與情感的依戀;在意社會與家人朋友的觀感以及擔心小孩的未來;不確定離開之後生活是不是會比較好。所以,即使受暴者選擇留在受暴的關係裡,他們也是在盤算怎樣做最好,最有利於他們的生存,並非如我們想像的不理性,社工員應避免強加自己的價值觀在受暴者身上,或對不願意離開衝突關係的受暴者持負面評價。

我們能協助的是,提供更多的資源與訊息,讓受暴者能更清楚看見所處環境,以及不斷增強受暴者的內在力量與外在資源,平衡與施暴者間的權力關係,讓他們有更多的

 

選擇,而不是幫他們做選擇。

上述這位A朋友不知道如何拒絕親戚對他的要求,因為是近親不想撕破臉。但真實的情況是,親戚讓A不舒服,關係已經有了裂痕。一開始,A幫親戚小孩補習,覺得還合理,因為親戚不收房租,這個階段的關係是平衡互惠的。但當親戚未經過A的同意,就擅自邀請幾位朋友的小孩要A幫忙補習,這已經超出了A的界線。親戚並沒有尊重A,將A當作可以擅自指揮的員工,這是一種由上對下的縱向關係,不但讓A有寄人籬下的不舒服,也完全破壞了當初不收費借宿的美意。但A無法表達他的不舒服,而且替一群小朋友補習,時間與壓力都增加,A覺得自己被剝削了。

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:小心別被表面的說詞蒙蔽而踩到地雷。若能誠實面對自己,深入覺察自己潛藏思緒,自然能洞察他人心思。

 

從親戚的觀點,或許覺得這是A應盡的義務。礙於社會規範,親戚不好意思向近親關係的A明算帳收房租;然而家裡多住一個人,各方面開銷都會增加,而且這空間若租給其他學生,還有收入的。面對「錢」,親戚還沒有能力發自內心的慷慨,就想出這樣的方式來平衡。也或許親戚僅是單純地看到A的功課很好,又有能力教導小孩功課,因此,想讓更多朋友的小孩受益,卻沒顧慮到A的感受。我沒有足夠的訊息判斷親戚背後的動機,不能評斷。

只是,親戚的行為已經讓A不舒服,A又因為不敢一個人搬出去外面住而陷於兩難,這個例子證實天下沒有白吃午餐。而且有一句閩南話俗語說:「免錢耶尚貴!」(不用錢的東西最昂貴),明白道出一個小小的免費人情,有時候會被糾纏一輩子也還不完。

「錢」是人際糾葛的導火線,燃點非常低。俗話說,即使是親兄弟也要明算帳,就是警戒世人,面對「錢」事大意不得。多數人「錢」來不易,許多人都曾經被「錢」所困。因為沒錢無法追求自己的夢想;因為沒錢買不起自己想要的東西;因為沒錢必須勉強自己做不喜歡的工作,低聲下氣忍辱負重;因為沒錢必須住在危險又不舒服的地方。對許多人而言,錢是天大地大,攸關生死。「錢」可以買到的東西實在太多了,也因此大家都愛錢,在「錢」面前很多人不知不覺六親不認,甚至違背自己良知,做出傷天害理的行為。

比較麻煩的是,有些人相當在意錢或為錢所苦,對貧窮有著強烈的自卑,反而沒勇氣承認愛錢或需要錢,甚至會啟動反向的防衛機制,不屑地說:「我不在乎錢,錢只要夠用就好。」這類型的人,以貶抑錢的價值。來掩藏自己對錢又愛又恨的矛盾心情。若仔細觀察這些人的行為,並非真的不在意錢,潛意識裡反而相當在意錢。因此,面對人際關係要特別謹慎「錢」事,更要注意人經常會有言行不一的防衛機制,但他們自己不一定能察覺,要小心別被表面的說詞蒙蔽而踩到地雷。若能誠實面對自己,深入覺察自己潛藏思緒,自然能洞察他人心思。

 

坦誠溝通.等待時機

社會上所有的關係,無論是夫妻、親子、朋友、戀人等,都存在某種程度的理性交換與互惠,當彼此之間的互惠關係失去平衡時,關係的品質就會受影響。無奈的是,多數人都需要關係,一個人過日子不但孤單,很難克服寂寞的侵襲,而且也比較有身心風險。例如女性獨居,很沒有安全感,而對男性而言,獨居則不利於生存,已有研究報導,男性未婚獨居壽命比較短。人際關係很重要,關係的質與量影響人的生存與幸福感。有些不愉快的關係,可以輕易揮手說再見,但是有些關係是無法說再見的,特別是與親人之間,或是和自己所愛的人。

在親戚家寄住的A同學,先要有自知之明,誠實地評估自己的處境需求,一方面努力去同理親戚的矛盾心理,仔細觀察自己與親戚同住有沒有造成親戚的負擔。人會言不由衷,內在真正的感受不一定會表達出來,但一定會不知不覺暴露在日常生活中,很難掩藏。無論是逃避或正面協商談判,都有「撕破臉」的風險,但也可能有圓滿的結局。人的一生總是在冒險,總是在談判協商,不可能一直聽別人的話,任人擺佈,也不可一直操控他人,要別人聽自己的。只要在關係中有壓迫、剝削、霸凌、扭曲的情況發生,就會產生焦慮、衝突與分裂,友好或親密關係很難持續。沒有人願意被不平等對待,只要有能力就會反抗。

(圖片來源:https://pixabay.com

圖說:坦誠溝通不是撕破臉,而是勇敢療癒已經受傷的關係。不過,這需要勇氣與智慧。

 

因此,面對A的處境,理想的情況是真誠地與親戚溝通,一方面傾聽親戚的想法,為何這樣做,瞭解自己與親戚同住會不會造成親戚的困擾或負擔,同時也在適當時機表達自己的感受。坦誠溝通不是撕破臉,而是勇敢療癒已經受傷的關係。不過,這需要勇氣與智慧,現實中許多已經嚴重毀損的人際關係就是很難修復,人與人之間並非一定可以溝通,這時也只能認了,繼續等待時機。

 

 

本文摘自商周出版《好好存在:ㄧ位心理學家的療癒書寫

 

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