（示意圖/來源為Pixabay）
我曾經在手臂割下傷疤，為了嚇走一個女孩。我問她喜歡什麼數字，選一個吧，她說二十七，於是我割了二十七條，藏在短袖制服底下。案發地點是離家很遠的公廁，我一個人騎車過去。那天我的手很冷，臉色蒼白，出來的時候失血疼痛。那次是很痛的，我記得。
當時其實有追問她為什麼不選二十八，她說故意的，她不要讓我如願。我猜她多少有料到，因為她掀開我袖子時並不意外。我還是不知道她愛我是愛我這個人還是我的病態，而我也是不懂愛的人其實。我記得那時我花了無數電話的時間與約出來見面，解釋我是個沒有愛的人。而她的顧左右而言他以及試圖控制的成分使我困擾，但我畢竟不想傷害任何人。可是我終究是傷害了。
思考愛這件事使我毀滅，一旦想望起這些，動盪的生活形態就會讓人脆弱。
我終究還是沒有愛的人，交往過幾個女孩，同時也傷害了她們全部。交往的生活也僅是生活而已，我甚至不知道是否愛過她們，只是努力的避免傷害而已。
但我終究是造成傷害了，那些愛過我的女孩們。
人與人的相處是否永遠無法避免這些，當我開始與人群接觸後，傷害就接踵而來。說到底我還是個笨拙的人，這些非得要反饋到我身體才會安心一點點，但一點用也沒有，回想起來是這麼清晰。
本文節錄：【精神病手記：反覆自殘的三年自述】一書/下圖來源為時報出版提供
