情緒勒索
「情緒勒索」是一個很有趣的名詞，明明我們常受到旁人情緒勒索，自己也不經意對別人情緒勒索，然後在人際互動裡產生了許許多多的誤會、糾結、衝突。不過，我們並未從此歇手，因為，在情緒深層的內在，我們忘了去探索這個部分的威力。
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圖說：我們常受到旁人情緒勒索，自己也不經意對別人情緒勒索，然後在人際互動裡產生了許許多多的誤會、糾結、衝突。
情緒勒索的定義
「情緒勒索」（Emotional Blackmail），這個詞彙早先由美國心理治療學家蘇珊．福沃德提及。
根據維基百科編輯所示：「情緒勒索⋯⋯意指一種無法為自己負面情緒負責並企圖以威脅利誘迫使他人順從的行為模式。」
心理學家朵蕊絲．利星在描述情緒勒索時說到「a sort ofpsychological fog」（一種心理上的迷霧）。
在我多年輔導和演說過程，記得有位十七歲少年，在「身心靈成長課程」中不發一語，直到我說：「快下課了，讓老師關心你一下吧！」
靦覥羞澀的他，終於說出讓我終身難忘的一句話：「媽媽說，如果不是因為生下我，她早就和爸爸離婚了。」
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圖說：情緒勒索⋯⋯意指一種無法為自己負面情緒負責並企圖以威脅利誘迫使他人順從的行為模式。
這句沉重鬱悶的話語，是揭開了我開始深究「情緒勒索」的第一步。少年長期被媽媽情緒勒索，相信日子一定不好過。他的媽媽呢？為什麼要說出這種令兒子痛苦的話語？她知道這已造成兒子一輩子的心理負擔嗎？
Why ？情緒勒索獲利多？
情緒勒索的產生多半在親近的家人，或是情愛關係中的伴侶，或是利益交錯的客戶關係。
最常見的是親子關係中，嚎啕大哭的baby，發現只要用聲音、用踢打、用眼淚，就可以博得照顧者的憐愛關心，甚至還能得到徹夜的擁抱睡覺，或是咀嚼不盡的糖果餅乾，和買個不停的玩具，長大後，包括了玩個不停的電腦遊戲、全新的名牌衣物、鞋子等。
通常，情緒勒索是人際關係裡無意中發現的好處，人們習慣向周遭弱勢的人去取得有利的資源。這種習性的產生，是彼此不知不覺中，形成了有人予取予求，有人被剝奪而退讓。
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圖說：情緒勒索的產生多半在親近的家人，或是情愛關係中的伴侶，或是利益交錯的客戶關係。
也有的是從眼前情緒勒索的人學到經驗，跟著食髓知味，於是步上了沆瀣一氣的模式。例如，有位青少年從小看到爸爸很容易地向奶奶伸手要到錢，於是這位青少年步上爸爸的後塵，也開始了情緒勒索，要他的奶奶給錢，否則他不想上學、不寫功課、不吃她煮的飯菜。
「情緒勒索」其實還有許多面向，如果細分起來，可以分成三種類型。
一、他罰型：
有這種習性的人常以批判、權威、無理取鬧的方式怪罪別人，他們最常講的話是：「這都是你的錯。」這使得旁人百口莫辯，或氣得跺腳。
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圖說：他罰型情緒勒索：「這都是你的錯。」測驗看看，你是他罰型的人嗎？
你是他罰型的人嗎？
越常說如下十個語句的人，可說是越接近「他罰型」情緒勒索者。
Y□ N□ 01、要我跟你說幾遍，你怎麼總是聽不懂。
Y□ N□ 02、這都是你害的。
Y□ N□ 03、算我倒楣，才認識你這個人。
Y□ N□ 04、你很笨，連這個都做不好。
Y□ N□ 05、要不是你，我們這個team早就過關了。
Y□ N□ 06、你說說看，這件事搞砸了，不怪你，要怪誰呀？
Y□ N□ 07、你們給我聽好，這個月業績沒搞定，那就回去吃自己。
Y□ N□ 08、千錯萬錯都是你的錯！
Y□ N□ 09、你怎麼老是遲到，你以為你是老大啊？
Y□ N□ 10、你是人類嗎？我看你是人渣吧！怎麼做出這麼蠢的事？
二、自罰型：
有這種習性的人常以退縮、懦弱，加上責備自己的方式來說：「這一切是我的錯」，這樣的說詞往往使得旁人心存內疚，不知如何是好。
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圖說：自罰型情緒勒索：「這一切是我的錯。」測驗看看，你是自罰型的人嗎？
你是自罰型的人嗎？
如下十題，答YES越多者，代表越接近「自罰型」情緒勒索者了。
Y□ N□ 01、是我沒做好，不關你的事。
Y□ N□ 02、都是我害你們被老板罵，我對不起你們。
Y□ N□ 03、是我先講錯話，我該賞自己耳光。
Y□ N□ 04、我實在不該跟他說，害大家吵起來了。
Y□ N□ 05、反正我不值得你們關心，這件事就到此為止吧！
Y□ N□ 06、我從小吃盡苦頭，是我命不好，我沒有福氣和你在一起。
Y□ N□ 07、我罪該萬死，上筆錢沒還，現在又來借，你當然有權利不理我。
Y□ N□ 08、我的條件不好，根本不值得你的愛。
Y□ N□ 09、你要離開，沒有人攔得了你。今後我的死活，你是沒有責任要扛的。
Y□ N□ 10、我要提出辭呈，因為都是我的緣故，讓公司的流動率變多了。
三、無罰型：
有這種習性的人常壓抑了心中的委屈或怒氣，然後息事寧人地說：「大家都沒有錯，沒事！沒事！」這使得旁人尷尬，因為從當事人的臉色、表情、動作，早已看出不悅，卻不知道接下來是要道歉、要解釋，還是什麼都別說。
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圖說：無罰型情緒勒索：「大家都沒有錯，沒事！沒事！。」測驗看看，你是無罰型的人嗎？
你是「無罰型」的人嗎？
YES 越多者，越接近「無罰型」情緒勒索者。
Y□ N□ 01、你常作輕鬆狀，對旁人說：「沒事！沒事！」其實你心裡明白得很—是有事的。
Y□ N□ 02、你習慣表情淡漠，以隱藏內心的波濤起伏。
Y□ N□ 03、對你咄咄逼人的人，你心想：「不說也罷。」
Y□ N□ 04、主管問起某位同事的言行舉止，你微弱出聲地說：「這種事去問別人吧！」
Y□ N□ 05、部屬犯了錯，你不忍苛責，還安慰他：「唉，人難免有錯。」但其實你內心是挺不高興的。
Y□ N□ 06、孩子花錢無度，你總是代為償債，又說：「我不是開銀行的。」
Y□ N□ 07、朋友只要愁眉不展地來借錢，你總是多少拿出一點錢給他。並且說：「下不為例！」
Y□ N□ 08、家人關心地問：「好不好啊？」你不高興地回答：「你看我不是挺好的嗎？」
Y□ N□ 09、客戶來要求降價，你口口聲聲說：「這樣大家會一起餓死啊！」
Y□ N□ 10、老媽要你去勸老爸戒煙，你回答：「我說得動他嗎？」
在家庭、職場上，我們個人若要能不對旁人情緒勒索，也不讓旁人對我們情緒勒索，這時除了覺察自己或對方正在進行情緒勒索的軌跡，也要適時讓自己或請對方STOP這個模式。
這時，唯有「STOP制止型」的人可以克服這種人際相處中的情緒包袱，讓自己置身清楚、理解，和尊重的關係裡。如下，讓我們一一釐清，同時學習做個EQ高手，以便能夠在微妙的互動中，拿捏出正確的情緒模式。
本文摘自啟思文化《情緒化也沒關係》
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