看過上集 懷疑家裡的中年級生已經青春期? 是「前」青春期啦! (上) 了? 那就不多說，直接進入重點!

 

放下你的權力吧!(至少暫時)

「權力」這檔事可說是近代教養的謎團，很多人說父母不該權威、要跟孩子權力平等，但馬上給一堆附註:「如果有危險的時候就不一樣啦….如果影響到他人就另當別論囉….」。由此可見，現實生活中的大多數父母是需要權力，方能有效教養。

 

然而，如果你跟我一樣是大多數父母裡的一隻，為了和前青春期、青春期的孩子相處，至少我們得學會「暫時」放下我們的權力。為什麼? 因為權力是真誠溝通的殺手、信任關係的敵人!

 

孩子很快就會進入青春期，如果想要「儘可能」避免每日不斷上演的衝突，我們須學習「相信、包容孩子，並與孩子一起找出解決問題的辦法。」這句話在幾年前你可能把它當呼口號，現在則是開始練習的絕佳時刻，否則再幾年，可能就要和孩子重演自己過去和父母間的爾虞我詐、雙方玻璃心碎滿地的劇情。

 

要相信、包容孩子，第一步就是放下權力。放下權力，我們才能真誠；放下權力，我們才能無條件的支持；放下權力，我們才值得被依靠。因此孩子能夠相信，我們是真心接納他們正在努力成長……喔不，是「真心接納他們成長時會犯下的錯誤」。

 

真心接納他們成長時會犯下的錯誤。
真心接納他們成長時會犯下的錯誤。
真心接納他們成長時會犯下的錯誤。

孩子一定會犯錯，我們要用什麼樣的姿態迎接受挫、委屈、無助的他們呢? 想要改變孩子、懲罰對錯、控制情境、權力無窮的父母，大概只會把孩子推得更遠吧?

青春期近在咫尺，「現在」開始練習放下，非常剛好。

 

尊重他的想法

「醜爸，有時候他就是不能這樣做啊，怎麼尊重? 如果說尊重孩子但不允許他們的行為，這不就心口不一?!」尊重「想法」，指得是「理解他們的價值觀、接受他們思考的自由」。例如，孩子在學校故意絆倒同學，但堅持不認錯，因為是同學先招惹他，絆倒只是剛好而已。

 

家規、校規、法律都可以讓孩子為行為付出代價，除非不合理，父母應讓孩子承擔責任。除此之外，孩子是否能保有他心中的「解釋權」? 妳是否能接受孩子願意被處罰，但仍相信自己是對的? 還是做父母的一定要教訓到孩子心悅誠服、五體投地? 如果他相信以惡報惡是合理的，我們能先表示理解、接受他思考的權力嗎?

 

孩子真心相信什麼，無論如何父母都改變不了，但尊重卻能換來孩子更真誠的溝通；如果父母能接受孩子的想法與情緒，也許他們能說出更多我們不得而知的「秘密」喔。

 

 

重新定義家規

幾年前、甚至一年前所訂立的家規，真的還適用嗎?

這是一個機會，和孩子聊聊日常，邀請他們觀察家人、甚至家具的擺設，有沒有什麼發現? 目的並不是一定非改家規不可，而是透過重新定義、增刪這些大家的共識，明白孩子目前的需求，並給他們測試自主性的機會。

鞋子太小我們會知道要換，規矩不合適了，也該調整一下囉。

 

 

用分享代替說教

 

隨著孩子年紀漸長，我們說教的功力只會日益深厚XD；然而很少有說教是「新鮮未知」，經常是老調重彈。這年紀開始對於「爸媽的故事」產生極高的興趣，因此與其囉哩吧唆，不如可以和孩子分享自己小時候的故事。例如: 自己曾經傳過什麼紙條? 被老師發現後有多糗?

 

切記，別在分享中「置入性行銷」說教啊! 「媽媽以前傳紙條也有被抓過喔~所以跟妳說，傳紙條一點都不好，以後不准傳了知道嗎?!」(小孩馬上暈倒)

 

 

別輕忽生理變化

每一個主要發展階段都會有生、心理的變化，有些孩子在這個階段情緒波動可能會比較大，食量及需要的睡眠也會有影響。當然，這也可能歸因於外在情境，例如功課增加，孩子自然較易晚睡、疲倦。無論如何，持續注意、觀察孩子的生理現象仍是非常重要的，也許他們現在的過度情緒是因為在適應生理上的挑戰呢!

 

 

放過彼此的情緒

10歲的孩子跟6歲、2歲的一樣，都會情緒爆炸 (OS: 其實人不管幾歲都會啦)，但差異是他們已經增加了些經驗、甚至還學到一些管理技巧。有時孩子情緒過當，可能是生理影響、也可能是一時衝動，如果父母還是秉持著「你那什麼態度，給我說清楚」，不留情面的指責，孩子除了原有的憤怒、傷心、挫折等情緒外，可能還會覺得「丟臉」。

 

此時的他們，通常都知道「怎麼做是對的」，但還是會做不好、或是忘記。如果父母可以先退一下，放過彼此當下的強烈情緒，給他們時間、空間去想想，甚至可以用行動弭補，會比「立即處理」= 要孩子解釋、認錯，還要有效!

 

 

保持連結

如果在兒童時期已經跟孩子有深刻的連結，請繼續堅持那些建立連結的方法! 有些父母會因為孩子持續的不服管教、或是在校表現不佳，開始嘗試「更嚴厲、甚至收回慈愛」為手段來要脅孩子改變。這樣的手段容易激起反抗，更會強化親子間的那一道牆。而且即使在前青春期有效，也難保青春期來個大反撲!

 

同理、傾聽、接納，這些原則在前青春期仍然大有意義；孩子也許會給你臉色，甚至欲迎還拒，但互相連結的感覺，仍是彼此渴望的。

我還記得，自己在理應蓄勢待發、無限美好的青春期，卻充滿了疑惑、壓抑、甚至和人有許多的對立；我的孩子，可以選擇不一樣的風景。如果他們勇於展現自我，希望我有好好欣賞的能力。「前」青春期，也許就是我們跟孩子，一起跌跌撞撞，但仍舊貼近陪伴，準備好彼此的重要階段吧。

與你分享。

 

 

 

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