不斷逃避結婚的男友──無法投入型
「我是跟你結婚，又不是跟你媽結婚，為什麼你要一直問你媽？」女友忍不住生氣地問。
「我們都已經三十好幾了，也該結婚了吧？」
收到許多紅色炸彈，女友順勢問了他一下。
「我覺得緩一緩吧！」她聽到這句話，臉色一沉。
「為什麼？你也老大不小了，難道要等到我人老珠黃，都沒辦法生小孩了，你才要娶我嗎？」女友語氣裡掩藏不住慍火。
「這種事情，我要跟我媽討論，我們要尊重長輩的意見。」
「我是跟你結婚，又不是跟你媽結婚，為什麼你要一直問你媽？」
她不是不尊敬長輩，只是每一次提，男友都拿長輩來擋，她實在受不了。
母親不斷對兒子耳提面命
每當女友提出要和他步入結婚禮堂，他就非常焦慮。
「女人都不能相信啊，依照你的個性，你結了婚，一定又會離婚。她們要不是覬覦你的財產，就是我這邊的房子。」
「我看人很準，你記不記得隔壁的王先生？隔壁的老王，我才跟他說，娶那個女生不好，結果他就出事了，早年中風。」
母親的耳提面命在他心裡變成一個牢籠。他需要愛，但對女生沒信心，也對自己能否留住一段長久的關係，沒有把握。
他相信母親精準的眼光，但也害怕母親質疑的神情，那些對他未來的「早知道」都像一則則驕傲的預言，他害怕被說中。
當女友提到結婚、婚禮、寶寶時，他沒有雀躍與幸福感，反而有種被詛咒的聲音在心裡迴盪著。
他能想像一旦他結了婚，母親將會有多瘋狂的施下更多咒語。
母親所真正害怕的事
「為什麼我們不能維持現狀就好？現在這狀況不是很好嗎？」
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圖說：母親到底在害怕什麼？相愛的兩人結婚不是理所當然的事嗎？為什麼卻變成她一直在勉強對方。
「拜託，饒過我好嗎？讓我耳根清靜點，好嗎？」當他這樣央求女友，女友只覺得他根本是在逃避問題。
相愛的兩人結婚不是理所當然的事嗎？為什麼卻變成她一直在勉強對方。
他不敢跟女友開口的是，我媽曾說：「等我四十五歲結婚，那時候夠成熟了，和另一半也才能相安無事。」
最後，他選擇與母親的建議妥協。他好像又回到小時候，母親幫他安排學英文、心算一樣。
不過，母親沒讓兒子發現的是，她其實真的很害怕兒子結婚，畢竟兒子是她的全世界。這種對兒子的占有，變成一個又一個可怕的預言，而兒子讓一個個預言成真，他們母子倆彷彿共同謀畫了他們跳脫不出的命運。
在我們成長過程中，我們會慢慢理解到，父母並不完美，他們並非全知全能。
父母會有他們不知道的事，會有他們的擔憂、恐懼與脆弱，甚至也會有他們不知所措的時候。
不准孩子長大的父母
成為父母，其實往往是重新經歷自己童年成長的過程。
於是，父母很容易在我們身上投諸於他們小時候沒有完成的願望和遺憾，也希望我們不要重蹈覆轍他們不喜歡的事情，更不希望我們重新經歷他們不快樂的過往，於是，我們很自然而然地變成父母的延伸。
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圖說：父母很容易在我們身上投諸於他們小時候沒有完成的願望和遺憾，也希望我們不要重蹈覆轍他們不喜歡的事情，自然而然地變成父母的延伸...
這些延伸是很自然，也是很能被理解的，但當我們慢慢長大，這些延伸就會進入一個進退拉扯的過程。
有些孩子得離家才能喘息，有些孩子則是仍然不斷討好父母，只因為希望被認同。
不准孩子長大的父母，往往忘記了一件事情，那就是我們養兒育女的初衷。
父母為什麼要養兒育女？如果我們只想要一個聽信自己話的粉絲，那麼根本不需要養兒育女。養兒育女從過去養兒防老的目的，到現在有更新的意義，那就是讓孩子用自己的腳，走自己人生的路。
所以，成年後的我們，可以慢慢學習辨認一件事情，父母對我們的要求是來自於成長性的動機，還是匱乏性的動機？
成長性的動機會支持和好奇孩子的長大，不會因為孩子長大，而引發他們被拋棄或不被尊重的焦慮，他們願意支持孩子，讓孩子成為他自己；而匱乏性的動機則相反，當你和父母意見不一，他們無法尊重你，也無法支持你。
接受父母也有他們的困境與局限，這很重要。
我們的父母，手足往往很多，他們可能得被迫接受功課好的手足才會被關注、被迫接受重男輕女、被迫接受許多不公平的待遇，那是他們的傷痛，而當他們成為父母，他們很容易對我們過分關注，緊抓不放，因為這是他們過往成長所缺乏的。
「緊抓子女不放」的父母，心裡其實很不安
也許我們可以想想，「緊抓子女不放」的父母，他們心裡是有多不安。
這類型的父母，他們無法和孩子共同感覺目前的狀況，要不就是干涉太多，要不就是全然拒絕，或者如果不按照他們的意思做，他們就威脅或示弱，以便能喚回孩子的一絲服從，以便能顯得自己對孩子仍有影響力。
這類型的父母對於孩子的反彈，完全沒抵抗力。他們也很容易卸防或感到害怕，孩子的反彈，挑戰到他們不穩固的自我。
當父母「我對你不再有影響力、我對你不再重要」的危機意識被喚起，他們就容易感到自己被質疑、感到不安、覺得自己很失敗，於是指責小孩不乖，不懂事、不聽話。他們會說：「你不聽話，一定會有很悲慘的下場。」或者搬出，「我吃的米比你走過的路還多」這一類的話，他們將自己的焦慮丟出去，以便證明自己還沒有失敗。
以威脅、恐嚇、怒氣、撤回關愛，來讓孩子就範，這些對於成年的孩子來說，長久下來，已經變成心理上很難放下的負擔和枷鎖。
當對方說：「好啊，你去啊。」其實是在說：「你不准去。」
當對方說：「你結婚，我一個人就好。」其實是在說：「我一個人活不下去。」
當對方說：「你自己快活啊，不用管我。」其實是在說：「你沒照顧我，真沒良心。」
這些負擔和枷鎖，在在都反映著父母對於情感的渴求。
孩子必須停止接住父母的焦慮
但當孩子因為這些情緒勒索而遷就父母時，就愈容易讓父母覺得這些束縛是應該的，因此，也無法讓彼此都學習如何跳脫這樣的窒息關係。
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圖說：面對這樣的父母，我們可以做到的是，停止接住對方的焦慮，並且冷靜、理性的還給對方，請讓我去試試看...
面對這樣的父母，我們可以做到的是，停止接住對方的焦慮，並且冷靜、理性的還給對方，然後告訴對方：「我知道你很關心我，也知道你很焦慮和擔心，但請讓我去試試看，好嗎？謝謝你如此愛我。」
放下對方的焦慮，試著用自己的腳，走出自己的路，是我們每個人在成長道路上的功課啊。
疼惜自己的練習（二十一）
你常常對「我都是為你好。」「我都無所謂……」「不用顧到我……」「犧牲我吧！沒關係的。」這些話感到痛苦萬分嗎？
這就是欲拒還迎、以退為進的情感勒索啊。他們其實沒說出口的是：「我需要你重視我。」
該怎麼辦呢？我們可以試試，先不要太快對對方所說的「我都是為你好」表示同意，反倒可以表達對於這樣的話，感到有所質疑。
例如在前述案例中，當媽媽要求兒子四十五歲才能結婚，兒子可以回應：
一、「我知道這是你的想法，你認為要這樣做比較好。」
二、接著繼續說：「但我想試試不一樣的，這是我的人生，讓我來負責吧。」
母親會有什麼反應呢？可能會有以下三種反應：
一、雖然感到震驚，但願意慢慢消化兒子的做法。她會觀望後續的發展，待漸漸放心之後，也開始為兒子有自己的做法而高興。
二、看到兒子自顧自地按照自己想做的方式，她會表達不滿、對兒子生悶氣，也許情緒崩潰、也許不斷叨唸、也許會失控，說兒子不聽話，指責兒子不像樣。
三、對於兒子的反彈感到焦慮，於是跟兒子講更多。
當父母責備我們，不再是他們「熟悉的那個人」、「認為你變了樣，讓她很難過」等，面對父母如此，其實你不用太傷心，因為你正在往為自己決定和負責的路上前進，也慢慢擺脫依賴性的心理。
父母養兒育女的目的，無非是希望孩子能成為獨當一面的大人。而成年的我們，當依循自己心裡的渴望，做自己的抉擇，這也是讓父母知道「原來，孩子可以按照自己的渴望去活！」「原來，我的孩子長大了，他會過得很好！」
而當我們把自己過好，就是給身邊愛我們的人，以及回饋給父母最好的祝福！
本文摘自寶瓶文化《看不見的傷，更痛：療癒原生家庭的傷痛，把自己愛回來》
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