觸動媽媽情緒化地雷的五大場景
◎場景一：爭吵（爭吵不是溝通的方式）
爭吵不是溝通的方式，而是一種情緒化舞蹈，是邊緣系統做出反應的結果（事實上，接下來談到的五個典型場景，均是由邊緣系統所引發的）。這一切可能從妳對女兒的限制開始。「這個週末妳不能出門，妳得好好念書。」然後，女兒就開始跟妳爭辯，因為她對妳所說的一點都不感興趣，絲毫聽不進妳的大道理。她會利用「媽媽，妳就是想要我很完美」這樣毫無邏輯又毫不相關的話引妳上鉤。一旦妳被她所惑，繼續在這個問題上爭辯：「我並不要求妳成為一個完美的人，我只想要妳把書念好。」她會更加激動地曲解妳的意思：「妳就是認為我笨，覺得我做什麼都是錯的。」若妳誤以為，女兒如果能站在妳的角度來看這一切、理解妳，她就會讓步、跟妳達成共識，那麼妳就會繼續深陷於爭吵的鬧劇之中。事實上並非如此，因為她真正關心的是能不能和朋友見面。假使妳們繼續爭吵，就會從成績問題升級到性格抨擊，最後場面失控，雙方都提高音量，大吵一架，奪門而出。
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圖說：爭吵不是溝通的方式，而是一種情緒化舞蹈，是邊緣系統做出反應的結果。
◎場景二：攻擊（劇烈的爭吵會升級為攻擊）
當劇烈的爭吵逐漸升級，就會演變成攻擊，相伴而來的是更大的風險，變得不僅要贏得口舌之爭，而是想在這場「兩人戰爭」中，奪得勝利。在這場沒有硝煙的戰爭裡，妳會拿出妳最具殺傷力的武器：羞辱、貶低、嘲諷、貼標籤，甚至搧耳光。平日裡妳不會說出口的話、不會做的事，在這場白熱化的戰爭中隨處可見。
負面標籤一旦貼上就難以去除。給女兒貼上自私、懶惰、愚蠢、卑鄙、粗魯或者惹人厭的標籤，或叫她傻瓜、騙子、魯蛇，都是對她的攻擊，會給她的自尊造成傷害。「標籤」是在向他人宣告，現在的她和未來的她都是有缺陷的，不惹人愛的。布琳．布朗教授的話在此也適用：「要是一個小孩撒了謊，可以透過糾正他說謊的行為來補救。但是，如果他被貼上了騙子的標籤，他還能怎樣改變？」貼標籤所帶來的傷害，遠不只我所描述的這些。
妳還可能會透過其他方式來貶低妳的女兒。比如，三不五時便指出她犯了什麼錯，揭開她過去失敗的瘡疤，或者以一些負面話語批評她，像是：「祝妳找到一個可以忍受妳的男人。」
最糟糕的貶低方式是嘲弄。沒錯，可能是妳女兒挑起這一切的，但並不表示妳就是對的。嘲弄，本質上也是一種不尊重，因為它表現出了蔑視和不屑。我們常常不經意間就會說出諷刺和嘲弄性的話：「哦，沒錯啊，妳真是一個好司機啊。好到一個月就得了兩張罰單，還弄出一場輕微的交通事故。」
許多媽媽陷入了這樣的母女戰爭，是因為她們相信可以用武力解決一切。換句話說，就是把女兒當作敵人，想讓她成為自己的手下敗將。妳以為如果自己將赤裸裸的事實告訴她，把她震懾住，她就會改變。但女兒卻理解為，媽媽又一次讓她名聲掃地，根本沒有給她改變的動力。
妳的女兒可能外表並不出眾，但羞辱會摧毀她的內心。這不會激勵她做出任何改變或明瞭任何可以幫助她的信息。並且，由於她發展所處的特殊階段，她會將妳的貶低理解成：「媽媽已經放棄我了，她討厭我。」這種方法會嚴重破壞妳們的關係，打擊她的信心。
◎場景三：威脅（威脅的核心是害怕）
威脅的核心是害怕。妳很害怕，驚慌失措，於是妳想要把這種害怕的情緒傳達給女兒。妳開始消極地預測她的未來，或者以她現在的情況恐嚇她，試圖讓她做出改變。
威脅，看起來是一種確定的後果，其實並不是。威脅，是衝動性的，是為了懲罰，但往往是不現實的。一些威脅的話聽起來非常真實，比如：「要是妳得了D，那妳這一年都別想出去玩了。」但是，孩子知道妳不會真的那麼做，這只是威脅而已，因此是不可能實現的。
媽媽們之所以深陷於這種情緒化之中，是因為相信自己可以透過威脅來控制女兒，認為如果這招不管用，那就是威脅力道還不夠。但是，威脅其實是沒用的。恐懼會引發更多的恐懼，讓女兒再次回到反擊、逃跑或凍結的反應模式，這不會帶來好結果的。並且，女兒也能威脅妳：「好啊，那我走就是了！」這進一步增加了妳的恐懼，讓妳利用更可怕的後果使威脅升級。而由於多數威脅都是空話，妳在女兒面前也就逐漸失去了信用。
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圖說：威脅，看起來是一種確定的後果，其實並不是。威脅，是衝動性的，是為了懲罰，但往往是不現實的。
◎場景四：逃避（逃避也會引發衝突）
在妳看來，逃避並不會引發情緒化反應，但其實它會──在妳與女兒的關係完蛋的時候。當妳因為女兒而極度沮喪、擔心、失望、受傷，甚至筋疲力竭時，妳會再也不想管她了。情緒反應如此強烈，使得妳想離她愈遠愈好。妳不再努力要試著與她溝通。為了躲避她，妳寧願花更多時間在工作上或者去當義工。有時當她經過妳房間，妳會故意忽略她，或者當她想要跟妳分享什麼時，妳會斷然拒絕。妳為了保護自己或者懲罰她，而拒絕跟她有所互動。
媽媽們陷入逃避所引起的情緒化漩渦，是為了減少衝突或者不舒服的感覺。然而事實是，逃避會把外在和內在的衝突放大。妳害怕面對女兒太強烈的反應，避免與她對立，這反而給了她更大的膽子，讓妳逐漸失去身為家長的影響力。妳給女兒設立的界線、準則，以及妳警告過她的後果，將難以實現。女兒處於逐漸獨立的階段，不負責任、不被保護，若身為媽媽的妳未給予正確的回應和引導，她會進一步把事情鬧大，直到引起妳的注意──當然，結果並不會很好。多數情況下，忽視女兒的警告信號會使妳陷入危機。
◎場景五：親切（避免取悅式的親切）
親切與逃避很相似，同樣都是選擇躲避衝突。沒錯，親切是很好的特質，但有時也是另一種形式的「取悅」。妳想要對女兒表現出親切，就必須以犧牲自己為代價（事實上，是以她為代價）。由於女兒正處於情緒化的敏感期，「親切」並不總是奏效。她的行為需要規矩和界線加以限制，需要妳們之間坦誠的對話加以糾正。在親切所引發的情緒化之中，妳不會處理女兒的負面行為。當女兒需要妳幫助她學會對自己的行為負責時，妳沉默了。取而代之的是，妳繼續維持著親切的表現，儘管妳其實很難做到。妳愈是表現出善良，她愈是得寸進尺，直到發展至一定程度，妳要麼爆發，要麼崩潰。
媽媽們相信親切是可行的，是因為我們曾被這樣教育過。在妳看來，如果繼續與女兒保持友好，她也會跟妳親近。但是，女兒的大腦還在發育中，她需要媽媽除了親切以外的幫助，需要媽媽堅強、自信與勇敢，這樣的特質，才能幫助女兒及時煞車，給予她保護。
管理情緒，掌握形勢，主導大局
情緒化使得妳們母女之間陷入了惡性循環，失控的情感和錯誤的直覺更是不斷加劇這一切。除了那些讓情緒對峙愈演愈烈的行為，還有吵架、攻擊、威脅或逃跑，甚至對女兒親切，另外應該由母親來創造一種新的互動模式。透過提升自己的情緒臨界點、洞察與清明的思路，這些是做得到的。一旦妳感覺到自己可以對形勢加以控制，就是做好了主導局面的準備。
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圖說：一旦妳感覺到自己可以對形勢加以控制，就是做好了主導局面的準備。
◎管理情緒：減少情緒化的反應
要減少情緒化的反應，得學會控制自己的情感強度。為了冷靜下來，必須從現場直接走開，遠離這齣鬧劇。正在氣頭上的妳可能會覺得這太不可思議，幾乎是不可能的，並且認為，如果自己選擇就這麼走掉，就等於輸給女兒了。但是，事實上，「暫時離開」只是控制情勢的第一步。妳必須有意識地冷靜下來，因為冷靜不會在妳無意識之下發生。那麼，如何才能變得冷靜，扭轉當前狀況呢？我們要學會放下內心的沮喪和其他的情緒。
冷靜
冷靜，非常重要。記住，當妳被情緒沖昏頭時，妳的高階腦已經不再處於正常工作狀態了。而冷靜，能夠讓妳回歸正軌。
放下一切
冷靜下來之後，妳需要放下一切，放下鬧劇之中激起的風波。表面上看來，它似乎已經結束了，但是妳的大腦卻時時刻刻都在重播當時的場景，就像壞掉的唱片一樣，卡住了。大腦的每次重現，都會使妳受傷、氣惱，甚至害怕。這對妳是沒有幫助的，這些過去的事不能用來解決問題。
◎掌握形勢：扭轉局勢
一旦大腦平靜下來，妳就回到了正軌，可以開始扭轉局勢了。讓我們從一些新的角度來看看這場鬧劇。問問自己：
- 是什麼開啟了我的情緒化開關？是因為我覺得不被尊重、愧疚？是因為女兒把一切都看得理所當然？還是因為我害怕？
- 女兒使用了哪種策略？我應該如何應對？
- 我剛剛是如何為自己的反應辯解的呢？
- 我剛剛是否也被捲入了情緒化之舞中？
- 是什麼讓我捲入其中的呢？
- 它勾起了我的回憶嗎？
這些覺察會帶著妳繼續前進。一旦清楚地意識到自己在這場鬧劇中扮演的角色，妳就能改變它，從過去的經驗中學會躲避未來的陷阱。想像一下，妳的前院是一片地雷區，被草覆蓋住了。如果不知道地雷（情緒化開關）在哪兒，當妳走過草坪時，它們一定會爆炸；若能加以辨識，並做上標記，下次出門時，妳就能成功地躲開那些地雷了。
◎主導大局：開始掌控局面
想讓局面處於可控制的狀態，需要一個可以控制形勢的媽媽。在系統理論中，只要一個人就可以扭轉局面。而在這場失控的情緒化衝突中，一個巴掌拍不響，這場衝突是妳和女兒共同引起的，但是妳沒辦法靠她來控制局面。其實，如果在女兒按下妳的情緒化開關時，妳能控制住自己的反應，或者面對她的攻擊和步步緊逼時保持冷靜，戲劇性衝突就不會發生。掌控局面需要練習，因為妳可能不慎陷入一些老舊的情緒對峙模式。請妳後退一步，重新評估，扭轉局勢。
成為一個可以控制形勢的媽媽
一個可以控制形勢的媽媽，會從過去的經驗中吸取教訓，知道自己很容易對女兒反應過當，使得高階腦無法正常運作，產生壓力反應。並且曉得如果自己不加以注意，就會變成情緒化的媽媽。
學習新的方法
對局面的控制從妳的決定開始，需要妳主動留心，記住主要問題，而不是妳和女兒的情緒化行為。這是帶有技巧性和目的性的，可以讓妳和女兒都不致失控。
一個好媽媽變成情緒化的媽媽，原因有很多，而一旦妳獲得了正確的信息，有了正確的覺察，就可以對那樣的自己說再見。覺察可以驅動妳前進。正確辨識出情緒化開關和戲劇性之舞，有助於妳學著避開女兒身上的觸發器。可以控制形勢的媽媽懂得在掌握控制權的同時，讓女兒參與到控制的過程中，一同前進，創造出新的互動模式。
本文摘自寶瓶文化《媽媽，才是一切的答案──化解與青春期女兒的情緒化衝突》
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