親愛的孩子~學習過程，就該犯錯呀！接受錯誤、勇敢嘗試、快樂學習！

成長百科 / New Life 2017-09-04 13:45

大部分的家長都習慣以用「比賽」的方式來「鼓勵」孩子吧。贏的一方通常都能得到讚美和鼓勵。從學爬、搖晃走路開始，生活中大人們好自然地融入各種比賽、競賽：「看弟弟哥哥誰跑得比較快？」、「看姐姐弟弟誰先穿好衣服？」、「哇喔~妹妹畫得圖比哥哥好看耶，(其中有幾筆是大人幫忙著色的)。」、「哥哥比姐姐積木疊得快又高，(特高這一疊其中有幾個積木是大人加疊上去)。」

孩子透過讚美獎賞得到被認同被愛的感受，長久就會累積成錯誤解讀：「得到愛的方式就是要先得到讚美鼓勵；得到讚美鼓勵的方式就是要贏另一個人。就是要比另一個人好。」

身為大人都知道：年紀愈長，進了校園，出了社會，人外有人天外有天。贏有這麼容易嗎？常勝軍需要經歷過多少挫折的鍛鍊、心志的磨礪！要出人頭地就要拚、要競爭、要贏，是沒錯；但大人們都知道，那份贏，往往都得是要贏自己、勝過自己、超越自己，不是嗎？可是大人教育孩子卻是只教孩子要贏？

大人們問問自己「要如何能持續超越自己？」或者簡單問：「我們這些大人到底是怎麼長大(成長)的？」大人們也可以想想，我們是不是很常說：「現在的孩子都說不得耶！很難教呀！」、「現在的孩子受挫力很低，這點小困難在我們以前那時候哪有甚麼？」發現了嗎？癥結點就是於：【承受挫折的能力】。

成長百科今天要來跟家長們聊聊，教養孩子、陪伴孩子成長的一路上，與孩子共同體驗經歷：【學習過程，就該犯錯呀！接受錯誤、勇敢嘗試、快樂學習！錯誤幫助生命更加成熟。】

面對錯誤，家長在孩子面前的示範態度很重要！

大人不是孩子，常不能同理孩子的視野和角度，對於大人自認為是不該犯的錯，大人往往很本能地用負面、批評、甚至嚴苛挖苦的語氣。

成長百科在很多分享文章裡常提到一個態度，大人和孩子傾倒情緒時，記得先深呼吸問自己一個問題：「想想自己以前是個孩子的時候，會喜歡大人這樣對我嗎？」

NG錯誤語句語氣：「剛剛就跟你說啦，這樣就是會跌倒。」、「你就是不照我教的做呀，你看你堅持你自己的，就是做不起來呀！」

建議大人用引導式的鼓勵：「哇喔，寶貝想到這個方法挺特別的，媽咪都沒想到耶，但似乎好像還是差一點，要步要視著調整一下，譬如怎樣怎樣，你覺得呢？」

上述的例子，很多大人可能會覺得，這是跟大朋友溝通的方式，錯了，千萬不要以為年紀小小的幼兒聽不懂。

筆者看過新手家長在面對學爬娃娃時，拿著各鈴鼓在寶寶面前一直搖，一直催促：「寶貝爬過來呀，爬過來找爸比，.......哎呀，怎麼都不爬呢，哎呀，(寶寶有點挺著身體似乎想站)，不能還沒爬就想學站，這樣，乖，爬過來找爸比！」再不一會兒，寶寶就哭了。

筆者也看過另一對新手家長，是這麼跟寶寶對話的：「(寶寶趴著雙腳一直踢)，哇喔~寶貝腳腳好有力，一直踢，嗯，寶寶是不是覺得腳腳踢身體就會往前移動呀？寶貝試試身體要扭扭扭喔，就是玩估嘰咕嘰的地方喔，(孩子哪懂？)」這位媽媽手指放在嘴唇，開始笑嘻嘻說著估嘰咕嘰，孩子就跟著咯咯笑，神奇呢，孩子的身體還真的就這麼小幅度的扭著，還真的就整個身體往前挪移喔！

迷思：家長過度擔心失敗挫折，會讓孩子很受挫

少子化的影響，家長能夠關注的孩子只有一或兩位，因此會形成：【孩子無法被忽視的承受過多的關心。】

孩子只要有一點點不對勁的表情，家長就會直覺反射：孩子難過了、痛了、不高興了、要生氣了、要大哭了…：家長往往也來不及理智忍靜思考，就出手介入啦，自以為是地提供了其實孩子根本沒有要求的幫助。

雖然，很多家長的確是出於捨不得，內心老是在掙扎：到底是要放手讓孩子去摔去碰去撞？還是要尊重孩子的意願？會不會孩子就這樣怪罪家長不愛他？

家長太害怕自己不被孩子喜歡的矛盾心理，其實是剝奪了孩子親身去體驗嘗試找到最適合的、也是能夠一次一次成長進步的機會。

迷思：家長過度關注，會讓孩子無法勇敢伸展手腳

也有很多家長認為：「我就只是在旁邊看著保護著，我不會插手的。」大人們可以想想：「自己喜歡被緊迫盯人嗎？當自己被緊迫盯人的時候，是不是很不自在？是不是會懷疑難道自己做錯些甚麼嗎？」

孩子也是這樣的，當孩子感受到家長就隨時在旁，孩子不一定能體會那是關心，尤其是當孩子還不夠有自主性時，會覺得是不是自己做錯了？還是我沒照著爸媽說得做所以爸媽一直盯著我？可能會造成的效果：一、反正有是爸媽就會出手了；二、一直改變嘗試找到讓爸媽有笑容給稱讚的作法；三、壓力好大，怎樣做都不對。

家長必須要學習：相信。
相信孩子有自己處理問題、解決問題的能力。

從小事開始，讓孩子學習做決定做選擇：「你要穿布布便便還是要坐小馬桶便便？」、「你要喝牛奶還是要喝果汁？」、「今天出來只能買一樣玩具，你要球球還是要小恐龍？」、「睡覺前，你要我說故事給你聽還是唱歌給你聽？」

大概在孩子3歲後，就可以開始和孩子討論一個問題多種解決方式，跟孩子說明每種方式的優缺點以及可能的後果和結果，引導孩子接受做了選擇之後，必須負擔的「責任」。

孩子再大一點，學齡前，就可以再進階討論，當計畫不如預期，方法不能奏效，要如何因應處置，是否可以調整成另外一種方案，可以幫助孩子提前預知、準備可能的挫折，讓孩子把注意力放在解決問題、可控制的面向上，。

迷思：一開始先放低門檻

有些家長認為，不要逼孩子，成長需要一步一步來，因此這些家長會刻意降低某個挑戰的預期目標，好讓孩子輕鬆達標，認為這樣將能幫助孩子累積信心，然而風險是：人生考題，90%都不是家長給的呀！能承受的考驗程度很低，日後一旦遇到孩子自己覺得難得、做不到的，就會連講都不敢講就直接退縮、放棄、逃避。

迷思：越級挑戰，愈挫會愈勇

也有些家長認為，愈早訓練孩子愈好！當孩子受得挫折愈多，自然就更能夠產生：獨立、刻苦、耐勞、堅持、….成就會更大。

古人說的：「因材施教」是很有智慧的。單純就生理機能發展來講，本來就是需要時間性，經過爬、才能站、才能走，初階粗動作的發展，都是為了高階細動作發展鋪路。強迫孩子越級挑戰，不見得是好事；心理情緒機制，又是更精密複雜；如果當孩子的能力未到達，勉強孩子做到，最怕反而是揠苗助長。

協助孩子確認壓力來源

孩子做不好一件事為何會有情緒？是因為言語發展還不到無法確切形容？還是身體動作發展趕不上很挫折？還是想再嘗試一次不知道該怎麼做？還是很怕爸比媽咪失望？還是怕被爸比媽咪罵？

每個孩子天生個性有差異，表達挫折的方式也不同，有些挫折顯而易見，但是有些挫折被隱藏在更多的心理情緒之後，需要家長更細密的觀察和引導，帶領孩子一起確認【問題核心】。

引導孩子認識自己的壓力，對孩子未來的人生事非常重要的基礎，帶領孩子思考並說出壓力的來源，找出會影響自己情緒與行為的壓力，才能夠更一針見血的解決當下的情緒，找到紓解的方式及處理問題的策略。

引導孩子接受結果

很多家長害怕孩子失落的心情，會刻意模糊不好的結果，可能轉移話題就當沒事，或者買東西討好提振孩子因受傷而很難哄慰的情緒。

其實，失敗真的是很好的機會教育。

家長應該陪伴著孩子一起經歷因挫折失敗引起的情緒期，

第一：身體力行，告訴孩子，我就在你身邊陪著，你痛，爸比媽咪一起痛，

第二：分享傾吐，引導孩子思考說出來，引發沮喪的是哪個環節？為什麼會這麼難過？這孩子傾吐的過程中，帶孩子看到自己在事件中，

(1)自己的投入：「是否有很努力？」、「是否跟之前類似事件相比有不一樣的應對方法？」、「是否有讓自己多一點的嘗試？」、「是否感受到很快樂很享受？

(2)與他人的互動：「是不是有幫助到其他人？」、「是不是透過其他人一起有感受到不一樣的成就感？」

(3)懂得向外求援，連結更多資源：「或許下次可以試試和某某某一起用甚麼樣的方式，結果搞不好就不同？」、「咦，好像有甚麼工具可以用，下次拿來試？」

孩子都希望像是被鎂光燈聚焦般地受到肯定，但如何讓孩子明白與人互動對於自己和其他人有更大的收穫，如何讓孩子明白一己之力很有限，外來支援、資源共享，能夠達成更多面向的好處？

培養孩子挫折容忍力，最重要的是家長願意讓孩子嘗試。

要做個有智慧的家長，真的是不容易呢！要能夠激發孩子展現探索的能力，又有有高EQ同理孩子受挫的沮喪情緒，又要引導孩子瞭解自己，又要借助工具幫助孩子發現更多可能性。

筆者常常認為，當家長好困難，比在職場上拚搏還困難，但成就感就在於和孩子一起成長，當家長愈相信孩子有能力，孩子也會相信家長能夠提供厚實的避風感，孩子就能在這樣的安全感下，產生更多的學習欲望和探索動力，當有挫折困難臨到時，孩子自然而然就能生出再嘗試一次的動力；再這樣良性的循環下，孩子的內在非常健康的成長著，學習的生活就能夠快樂有自信！

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