50個父母一定要會說的「教養關鍵句」,激發孩子做事的主動力!

50個父母一定要會說的「教養關鍵句」,激發孩子做事的主動力!

采實多多閱讀 2016-03-02 10:54

以「開放性問題」教孩子自己找答案
╳「為什麼不收好!」
○「該怎麼收會比較好呢

不斷地對孩子說「把東西收一收」,卻始終不見孩子開始動作;對孩子說「電視該關掉囉」或是「趕快把作業寫一寫」,但孩子總是心不在焉、不為所動的樣子。這時候大部份的父母就會開始暴走,接著一肚子火怒罵「怎麼不寫呢」、「到底要講幾次才會聽」。

聽到媽媽大聲叫罵後,孩子才終於開始行動。「為什麼不做呢、為什麼不寫呢」本身是疑問句,但是其實是下達命令的意思,於是媽媽們漸漸陷入如果不嚴厲大聲說話,孩子就不會行動的錯誤迷思。

在心理學中有個專業用語叫「開放式問題」(open-ended question),是引導對方表達看法的問題。而「封閉式問題」(closed-ended question)則是只能回答「是」或「否」的問題,並不能引導對方表達看法,這些原本是心理諮商時會用到的專門術語,現在也可以運用在親子之間的溝通。

◎給孩子「思考空間」,激發主動力

具體來說,就是不用「為什麼」、「如何」,而改用「做什麼」、「什麼事」來引導孩子說出答案。用收東西來舉例,就像這樣的問話方式。
「從什麼東西開始收,會比較好整理呢?」
「你覺得這些玩具,要怎麼收才會整齊呢?」

這樣提出問題,孩子除了回答「收」或「不收」,還必須做進一步的思考。由於是自己經過思考後所得到的答案,所以不會覺得是被父母命令,反而能主動地去做出下一步的動作。這樣去引導孩子的確會比較麻煩,父母也需要多一點耐心,但可以藉此培養出孩子的自主思考與行動力。

【文本
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教出孩子的自信,從「父母的口頭禪」開始:50個父母一定要說的「教養關鍵句」》

【專業推薦】
王宏哲--天才領袖感覺統合兒童發展中心執行長

無心的口頭禪,比打孩子更傷人!
25年臨床心理師專業引導,親子關係從改變說話開始
只要改變你的口頭禪,就能讓孩子更有自信,快樂成長。

【本書特色】
☉想要改變孩子,父母要先改變自己
25年專業心理諮商經驗,從「心理角度」剖析,讓父母更具體深切了解負面口頭禪對孩子造成的影響,說出緊密的親子關係,讓家庭生活更融洽。

☉點出錯誤迷思,建構充滿愛與信賴的親子關係
本書著重「經營關係」從父母的行為言語分析教養盲點,找出孩子個性發展障礙的根源:比起「說這句話對孩子不好」,指出問題點更能一語中的,讓父母戒掉錯誤的口頭禪。
(X)一定要嚴厲地對孩子大聲說話,不然孩子就不會聽。
(X)為了彌補自己童年未完成的遺憾,所以現在要讓孩子過得很好。
(X)幫孩子事事都安排好,他就不會出現挫折。

☉收錄50個教養提醒,引導孩子發揮潛能 
針對孩子的各種行為如做事拖拖拉拉、愛說謊、老是唱反調、不聽話等,對症下藥地提出具體方法,當父母為了教養傷透腦筋時,這些方法及正確的口頭禪能發揮正向作用。

【一分鐘判斷,你歸類在怎樣的父母?】
◆你對孩子說過這樣的話嗎?
☉「趕快去做!不然我要打人喔!」、「聽到沒有?到底要我講幾百次!」
─【強迫類口頭禪】只會讓孩子「想做、自動自發」的欲望越來越低。

☉「你這孩子真的很笨,不像哥哥馬上就會了!」、「真是沒用,照我說的做就對了!」
─【比較類口頭禪】孩子的自卑心更崩壞,長大後失去自我、毫無目標。

☉「父母供你吃穿、你到底懂不懂感激呀!」、「你要什麼就買給你,還不滿足嗎?」
─【蔑視類口頭禪】讓孩子覺得無奈與不滿,感受不到父母的愛。

◆從「口頭禪」看出你是屬於哪一類型的父母?
☉「要是做那種事,我會覺得很丟臉!」──<<�只用社會標準評斷的父母>>
─停止數落,學會傾聽孩子的不安全感,並勇敢面對自我,重新找出自己的優點與缺點。
☉「怎麼可以不照我說的話做呢?」──<<�內心潛藏著恐懼的父母>>
─不安是無法產生愛的。如果不切斷這條鎖鏈的話,就無法用真正的愛來養育孩子。
☉「你這孩子,把媽媽當白痴嗎?」──<<�強勢又缺乏價值觀的父母>>
─想被孩子尊重,父母要先接納自己,孩子才能打從內心培養「尊重意識」。
☉「我是這麼地愛你」──<<�要求回報的父母>>
─別用親情綁架孩子,包容孩子的全部,就像剛出生時那樣地愛他。
☉「明知道暴力是不對,卻還是動手了」──<<�陷入自我否定的父母>>
─學會穩定自我情緒,用理性的態度解決事情。

【激勵孩子的說話方法,比想像的簡單】
◆讓孩子自信獨立X激發潛能X創造力,你可以這樣說
╳你太讓媽媽失望了→ ○「媽媽最愛你了!」
情緒性的責罵會扼殺孩子的自信。父母的愛會讓孩子覺得安心,找到肯定自我的價值。
╳不做不行、這是你應該做的→ ○「該怎麼做才好呢?」
催促了好幾百次,都比不上真正遲到一次。要培養孩子自我判斷然後身體力行的習慣,最有效方法的就是讓孩子「親身體驗」。
╳怎麼又忘記帶呢?→ ○「喔,不小心忘記帶去學校啊。」
用「傾聽、重複」代替搶話,孩子就會主動和你分享。
╳趕快收好→ ○「我會很開心喔!」
把該怎麼做的決定權交給孩十,提高自主性。
╳這樣不行,拿來我看看!→ ○「一起做做看吧!」
陪孩子一起面對失敗,他會更勇往直前,啟動學習的熱情。

◆教養專家從經驗分享,親子關係從改變說話開始
作者金盛浦子擔任臨床心理師25年,經手過各種教養案例:孩子不上學割腕自殘、女兒憎恨母親關係疏遠、孩子個性孤僻把自己關在家裡、父母虐童孩子竟責備自己、孩子個性極度憂鬱…她發現這些親子關係的問題癥結,都是出自於「父母的口頭禪」。
溺愛、控制狂、數落、嚴厲、過度補償……,父母認為自己是「為孩子好」,其實早已傷了孩子。長期生活在語言暴力下的孩子,容易養成冷漠、孤僻的人格,此外,處處挑毛病、跳針式地碎唸,更會燒熄孩子對生活的熱情,感受不到快樂。

【作者簡介】
金盛浦子 KANAMORI URAKO
1937出生於東京。青山學院大學文學部教育學科畢業後擔任小學老師。1978年設立東京心理教育研究中心。1990年設立自遊空間SEPY,以治療師、臨床心理師、繪畫療法師等身分進行心理諮商,透過自律訓練法、呼吸法、氣功等幫助社會大眾舒緩身心,並開設相關課程教導大家如何恢復元氣。

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