好好說話可以讓許多衝突消失，還能夠讓人際關係變得和諧。獲頒普立茲獎的調查記者查爾斯．杜希格（Charles Duhigg）於《為什麼我們這樣對話，那樣生活？》一書中，詳細剖析日常生活中不同類型的對話，釐清為何有些對話得以順暢進行，有些對話卻無法繼續，帶領讀者重新看待自己說出口的話語和說話的方式。以下為原書摘文：
為什麼有的對話這麼困難？
2019年，哥倫比亞與柏克萊加大的2位研究人員，請1500多人描述他們在上星期碰到最困難的對話。2位研究者的目標，是找出究竟為什麼某些主題可能非常難討論，例如種族、性別與族群。為了找出觀點的橫斷面，他們募集各行各業的人士，年齡從18歲到73歲不等，貧富都有。研究人員透過網路廣告找到這群人，所以，就某種層面而言，這群人代表大公司具有的多元性。
研究人員詢問每位參與者一系列的問題：你近期是否參加過討論，感到無法融入？你是否曾經參與對話，有人表達具偏見的信念？你是否聽過別人取笑「像你這樣的人」、模仿你的說話方式，或是因為你和某個人的族群或性別相同，就假設你們兩人是朋友？
從研究參與者的答案一下子就能看出來，由於討論的話題之故，他們近期的對話具有挑戰性—如果談的是政治或宗教等主題，那麼氣氛有點緊張也算正常。然而，其他許多討論始於相對溫和的主題，例如運動、工作或電視在演什麼，直到有人說了一些話，讓別人感到不舒服或不高興。
研究人員想探討的就是這種不舒服的時刻。究竟是說了哪些話、說話方式是怎麼樣，足以導致另一人焦慮或生氣？為什麼聽到的人會「倒彈」，想要反唇相稽？
麥可．史萊平恩（Michael Slepian）與德魯．雅各比－桑戈爾（Drew Jacoby-Senghor）兩位研究人員發現，有很多因素會導致話不投機。當有人說出冒犯的話，或是講了無知、殘忍的評語，有可能是要故意氣對方，也可能是無心之過。
但有一種行為總是讓人感到不舒服與不安：如果說話者把聽話者歸類為某種人，而聽話者不願意，雙方8成會不歡而散。
有時，說話者會把聽話者劃入他們不喜歡的團體：「你是有錢人，所以你懂大部分的有錢人都是勢利鬼。」聽話者會感到被冒犯，因為這在影射他們為人傲慢。有時說話者則認為，某個人不屬於他們敬重的團體：「你又沒念過法學院，你不懂法律的實際運作方式。」聽的人會感到被汙辱，因為說話者把他們當成無知的人。
說話者有時是以間接的方式講出那些話：「你是好的那種共和黨，但大部分的共和黨只關心自己」，或「你能上大學是因為你頭腦好，但有些跟你一樣的人能念大學，還不是因為美國有種族優待措施」。有時，講這種話的人完全沒意識到自己在冒犯人：「你沒有孩子，你不懂看到孩子那樣被對待，做父母的是什麼感覺。」不論措辭是什麼，結果都一樣：生氣、疏離、話不投機半句多。
這種話惹人厭的原因，包括聽話者被貼上他們不認同的標籤（眼睛長在頭頂上的有錢人、自私的共和黨支持者、沒資格讀大學的人）。另一種可能是，聽話者認為自己的確是、卻被認為不屬於某個團體（懂法律的人、同情孩子的人）。聽話者對自我的認知（他們的身分認同）受到攻擊，被冒犯，因此心生防衛。
「認同威脅」不利於溝通
心理學稱這種情形為認同威脅（identity threat），極度不利於溝通。史萊平恩告訴我：「當有人說你不是某個族群的一員，或是把你歸屬到你不認可的團體，將導致極度的心理不適。」研究顯示，人們面臨認同威脅時，血壓會上升，身體湧出壓力荷爾蒙，開始尋找逃跑或反擊的方式。
認同威脅是很難進行「我們是誰？」對話的原因之一。當部分網飛員工指控同事「過度敏感」或「不適合在網飛工作」，被指控的人要不感到被強行放進自己討厭的團體—脾氣差、愛抱怨的人，要不感到被排除於人人都想進入的團體—準備好在網飛成功的人。
接下來，當被批評的人回應，主張批評者所言是特權分子的言論，證明他們自己缺乏種族敏感度，批評者就會覺得被歸類為種族歧視者與心胸狹窄的人，也想替自己辯護。
當然，不是只有職場才會出現認同威脅，任何場合都可能發生，比如參加宴會時、在酒吧內、等公車時和陌生人對話。此外，史萊平恩與雅各比－桑戈爾發現，認同威脅並不罕見。在1500多名參與研究的人士當中，僅1％的人近期沒有遇到認同威脅。
「在過去1星期，參與者平均經歷過11.38次認同威脅。」兩人在2021年的《社會心理與人格科學》（Social Psychology and Personality Science）論文中寫道：「在我們4成的觀測資料中，參與者感受到一種認同威脅，6成則感受到多種認同威脅。」
研究的參與者指出，他們碰上認同威脅的原因，來自他們的居住地、工作地點、結婚對象、約會對象、出生地、說話方式、收入多寡，以及其他數十種原因。即便是有錢人、白人、異性戀，或是以任何方式在社會上占優勢，照樣有可能遇到認同威脅。如果是窮人、黑人或其他的少數群體，更是8成每一天都得面對認同威脅。
「我們是誰」的對話是關鍵
我們都曾在某個時刻，感受到認同威脅帶來的傷害，或是說出無意冒犯、但讓人感到不體貼的話。光是有可能造成認同威脅，就往往讓人避談「我們是誰？」。在一份2021年的研究，7成的參與者表示，他們覺得參與涉及種族的對話，風險非常大，即便是和朋友聊天也一樣。
「黑人擔心他們的白人朋友會說出帶有種族歧視的話，或許不是故意的，但無論如何都會傷害到彼此的友誼。」主持該項研究的琪亞拉．桑卻斯（Kiara Sanchez）表示：「白人朋友也擔心會不小心說出帶有偏見的話，因此雙方都感受到莫大的焦慮。」
然而，如果我們有心讓這個世界更加共融、更公平，那麼「我們是誰？」的對話是關鍵。「理論上，有了正確的資訊、投入、策略與執行，就有辦法解決種族歧視的問題。」哈佛社會心理學家羅伯．李文斯頓（Robert Livingston）在《對話》（The Conversation）一書中寫道：
「我們必須開始和彼此交談，尤其是不在我們社交圈的人。沒有任何事情會改善，直到我們展開真誠豐富的種族對話，決定要讓整個社群一起做點什麼。」
如果我們希望社會能夠改變，最基本的一件事就是談「我們是誰」 ，以及我們想成為什麼樣的人。
（本文摘自／為什麼我們這樣對話，那樣生活？：當個超級溝通者，解鎖與他人連結的祕密語言／大塊文化）
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本文授權轉載自《優活健康網》，原文為好好說話很難嗎？研究揭「認同威脅」不利於溝通：8成人會不歡而散
