人氣部落客大V獨創「V式教養」:適不適合蒙特梭利?不是問小孩,而是問媽媽

人氣部落客大V獨創「V式教養」:適不適合蒙特梭利?不是問小孩,而是問媽媽

圓神出版 2022-09-30 10:11

▲ 人氣部落客大V獨創「V式教養」。 (圖:翻攝《大V生活》粉絲團)

 

我的大V式教養生活

謝謝妳願意收看本書,代表妳想要試試看另一種教養方式。

從商學院畢業後埋首工作、結婚生子,就跟一般人所期待的一樣,卻在成為母親後猛然發覺:天啊!當媽媽的日子絕非外面說的那樣愜意。

身為一個超級計畫狂,在懷孕時我就做好了萬全準備,把所有教養相關書籍都看透,筆記也做過一輪,亮亮出生後我就照著計畫走,自以為萬無一失,沒想到養育小孩會成為我人生中最不可控制的事─不是說寶寶每四個小時餵一次,為什麼才兩個多小時就哭醒?一次小睡不是應該有四十五分鐘嗎?為什麼才二十分鐘就起來,那我到底該不該安撫孩子?……為什麼都跟書上寫的不一樣?

當時的我時常躲在角落,看著監視器畫面,觀察孩子的狀況落淚,教養書籍成為我的浮木,每天告訴自己要相信孩子一定可以,而且我也可以。

在經過無數個太陽升起又降落的日子,將閱讀過的書籍觀念揉合自身的經驗,記錄在網路上,透過文字,保存當下自己與孩子的努力。

療癒「當媽媽的自己」路途上,意外遇到支持我的妳們,成為我推廣正向教養與蒙特梭利最大的動力。

 

媽媽的初心

養育孩子的過程沒有標準答案,對於計畫狂的我來說很難接受,也曾經在夜裡抱著哭不停的亮亮,無助又生氣地對亮亮大喊:「妳到底在哭什麼?」僅僅兩個月大的亮亮當然只是哭得更慘,聲嘶力竭地「回答」我。

所以,我開始研究教養是怎麼一回事,假如我在一本書上找不到答案,那麼我就再看十本書、一百本書,我不相信找不到解答。

我把握孩子小睡的每分每秒,慢慢地找到我能接受的教養法,卻又不是百分之百完全屬於哪一本書。接著,我開始在網路上記錄我跟亮亮的蒙特梭利實驗教養日誌,到目前為止已記錄了五年。

為了對自己講過的話負責,也怕自身經驗誤導讀者,我進修蒙特梭利AMI03歲與AMI36歲的助理教師(明年度預計要再進修主教),並取得美國正向教養協會認證的家長講師資格。而現在居然還寫起書了!回頭看,真是一段不可思議的旅程呢!

我跟現在正在看這本書的妳一樣,都只是孩子誕生了,才開始練習做母親的女人。

我相信沒有任何一位母親不希望孩子開心長大,畢竟這個小生命在肚子裡第一次被發現時,我們最大的期盼便是希望他健健康康。

孩子出生後,我們希望孩子開心,但卻常常讓孩子跟自己不開心,究竟這當中發生什麼事?

我相信,每個手足無措的媽媽一定也翻看了許多相關書籍,忙完家事跟讓孩子入睡後,持續在深夜裡爬文,四處問媽媽朋友「為什麼我的孩子不能像社會期待的那樣乖巧?是不是自己哪裡做錯了呢?」

親愛的,妳絕對沒有做錯任何事,許多時候只是不知道要怎麼做會更好,只好用自身經驗來對待孩子,或是複製上一代的教養觀念。

我將藉由好亮的實驗教養日誌,把媽媽跟寶貝再平凡不過的日常、萬年老哏的問題,一字一句記錄到本書。讓我們一起用正向的語氣、堅定的態度、溫柔的心,陪伴孩子慢慢長大吧。

 

每個孩子都值得和他「好好說話」

如果問我,教養的核心是什麼?我想是「尊重」。不僅是尊重孩子,也要讓孩子學習尊重成人、尊重環境。

我舉個例子,當同事不小心打翻水杯,水潑得到處都是時,妳當下會如何反應?我相信妳一定不會罵他,更不會打他,還可能會主動拿抹布幫忙擦拭。

那如果類似的情況發生在孩子身上呢?

「我不是已經跟你說過很多次,喝水的時候要專心,不要邊玩邊喝嗎?我對你那麼好,給你飯吃、供你玩樂,為什麼連這點小事你都做不好?」妳是不是曾經這樣對孩子說過,或是曾經有過這樣的念頭?

為什麼一樣都是水打翻的情況,發生在孩子身上時,成人會這麼做呢?

我想,是因為成人把孩子當成自己的所有物。

我們應該換個角度想,孩子只是年紀尚小的個體,而不是成人的「所有物」,請試著設身處地地替孩子著想,多注意用字遣詞,減少用上對下的語句,這也就是我開頭所說的「尊重」。

妳可能會說:「我的孩子總是不尊重成人,家裡常被他搞得烏煙瘴氣,面對這樣的狀況,我不出手打他就已經很好了,要怎麼做到好好說話?」

假如今天換作是妳,一整天在外特別不順利,也許是因為投資失利,或是被主管罵,回到家面對孩子,妳是不是有可能會把負面情緒加到孩子身上,讓家裡的氣氛也瞬間低迷了起來?

當我們希望孩子尊重成人時,成人必須先示範何謂尊重。

由成人先發起,在日常生活中以溫柔的語氣,使用正向的字詞,尊重孩子的同時,也允許孩子犯錯進而體驗後果。慢慢地,孩子在日常生活中會被妳感染,而成為像妳一樣的人。

但是,什麼叫做尊重?什麼又叫做放縱呢?

想一想,孩子跟妳的相處,如果換成是同事這樣子做,妳有辦法同等對待嗎?

如果不行,那就再想一想,妳是不是以愛之名,放縱孩子跟妳的相處?

在教導孩子要尊重父母時,請不要忘記示範要怎麼要讓孩子尊重爸媽,一昧地只有成人「尊重」孩子,孩子看不到需要尊重的環境,尊重環境中的他人,也就沒有辦法真心理解何謂尊重。

尊重跟放縱的尺度並不好抓,每個家庭的尺度也都不一樣。我認為最簡易的判斷方法,就是這樣跟孩子相處,妳會不會感到委屈?

如果會,那就紀律多一點點,自由少一點點,再加上溫柔揉捻,才能發酵成良好的親子關係。

 

不是問小孩,而是問媽媽:「妳適不適合蒙特梭利?」

我的教養核心思想是來自蒙特梭利。參照蒙特梭利的幼兒發展,我明白「為什麼孩子在這些階段會有這些反應」,透過先理解孩子,進而同理孩子,不勉強、委屈自己,才可能在心平氣和的狀況下與孩子共處。

蒙特梭利提過,孩子所有的不良行為稱之為「偏態」,藉由環境與成人的指導,能讓孩子回歸於正常,換句話說:沒有不適合蒙特梭利的孩子。

那麼,是不是每個家庭都適合蒙特梭利呢?

答案為否。很可惜,它雖然適合所有孩子,卻不適合所有的成人。

只要願意,任何預備好的環境,我們都能在家布置出來;

只要願意,任何預備好的材料,無論是用錢購入的教材,還是帶入生活中的用品,皆能讓孩子視為「工作」;

關於預備好的心態,只有成人準備好了,而且心裡真正理解了,才得以實現。

經過去年一整年的疫情,「在家蒙特梭利」是線上超夯的詞,好像什麼事情都能套上它,但這樣是否濫用了「蒙特梭利」這四個字?

我的回答是:是,但也不是。

如上述所言,最重要的不是工具、環境或是材料,而是成人預備好的心態─如果妳願意,每天都可以很蒙特梭利,自然而然地,日常生活中的每一件事,也會很蒙特梭利了。

聽到這,也許妳會一頭霧水,什麼叫「很蒙特梭利」?

蒙特梭利的核心理念是「觀察孩子」「了解孩子」「跟隨孩子」。

簡單來說,跟隨孩子的意思是,孩子會讓妳知道他需要做的事、需要發展的面向以及需要挑戰的領域有哪些,透過成人的觀察但不介入,才得以展現。

被心驅使的孩子會很認真工作,原因在於他們的目標不是「學習」,而是受內在需求(荷爾美,Horme)的吸引,當這件事受到認可且由孩子自己發展出來,而外在反應出來的狀況為「孩子自發性地操作,且不停地重覆」。

在整個發展階段裡,我最看重蒙特梭利最根本的核心──「觀察孩子」,有時候不插手反而比替孩子做了什麼,還來得更不容易,對我來說,控制自己那雙渴望從中介入的手,真的好難啊!

 

本文摘自寂寞出版《大V的正向教養實驗:融合蒙特梭利、薩提爾,不打罵、不利誘,養出孩子的好習慣》。

 

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