友誼，通常是我們欲達人生目的必要的特別催化劑。不論你正努力要完成大學學業或是要跑完馬拉松，有個朋友在你身旁，一且朝同樣的目標努力，可以讓整段旅程 更輕鬆、更快速。有一項研究在證明這個概念的力量時，也提出了一種極讓人感動的比喻：研究人員要求受試者背上背包，站在山腳下。之後，他們要估計山坡的斜
度。有些人和朋友站在一起，有些人只有自己。和朋友在一起的受試者，會覺得山坡沒那麼斜；和老朋友在一起的人，在估計山坡的斜度時又把數字更往下拉一點 。
湯 姆‧雷斯在一九九〇年代早期曾為蓋洛普做過一份無家可歸者的研究，他在撰寫報告時提到：「顯然酗酒或對毒品的依賴只是症狀，而非根源。以多數案例來說，染 上酒癮或毒癮，都是因為和朋友或至愛之間的關係破裂而引起。幾十年來無家可歸的男女都有一個相同之處：缺乏健康的友誼。他們『沒有朋友』這一點比什麼都嚴 重；無家可歸，只是他們困境中最明顯可見的部分。」
雷斯接著說了一個故事：有一名女子在和另一位「希望我有所成就」的女子為友之後，跳脫了自身的困境。
不管你是像雷斯研究對象那樣處於谷底的人，還是想要發光發熱、讓你的天賦與能力發揮到極致的人，和對你有很高期望、而且希望你有所成就的朋友在一起，或許是在人生中不斷邁進的最好方法。
光 是朋友在身邊，什麼都不做也可以敦促你創造出更多成就。「這是治療注意力不足過動症裡所謂的『分身療法』（body double）」，麻州沃塞斯特（Worcester, Massachusetts）的臨床神經心理學家大衛‧諾威爾博士說（ David Nowell），「就算對方並未提供指導或協助，但只要有人在旁邊，容易分心的人就可以完成更多工作。」
如果你正要做一件無聊或困難的工作，比方說清理衣櫃或整理收據已經報稅季之用，可以請一位朋友過來成為你的分身。「你的朋友只要坐在那裡攪著馬丁尼就 好。」諾威爾說，「他不用出手，就能幫忙了。」
朋友一句犀利的評語，就足以鼓舞我們，讓我們從不同的角度看清自己的處境，或者把我們拖出暗無天日之地。印恩‧安德森（Ian Anderson）是一位住在挪威的英國人，一九九〇年代末期在烏干達鄉間擔任救援工作人員。印恩回憶著：「我有時候會因為顯而易見的白做工和隨之而來的
絕望感而覺得受不了。」有一次，有一群人來到印恩在村子裡的家，求他救一名生病的親戚。「我看著那位老太太，看到她只剩皮包骨，然後我讓她坐進車子裡。」 印恩寫道，「在醫院的半路上，後座有一陣騷動，因為她過世了。」
印恩負責的專案是要建立產科病房，他很擔心這樁悲劇會強化當地對西方醫療 的偏見。此外，這個村裡的生活條件很糟，附近每天都有人過世。但是，有一天夜裡，剛剛加入專案並和印恩成為朋友的馬克‧阿利斯（Mark Allies）對印恩說，若要保持神智清醒，他要用很近的距離去看一些小事。馬克問印恩：「上一次你認真地去看一片樹葉、一張蜘蛛網、一顆草莓或一個鳥 巢，是什麼時候的事？」
「長大成人後，」印恩說，「我已經不再注意熟悉的事物，也無法欣賞周遭的美好。努力追尋確實存在的完美，讓我不斷前進，當我親眼看到人們所受的痛苦時更是如此。馬克教會我這個世界確實有秩序，但前提是你要去找。」
朋 友可以減輕傷痛，同樣的，我們通常也願意為了朋友受苦，甚至超越我們願意為自己所受的苦。牛津大學的佛瑞亞‧哈瑞森博士（Freya Harrison），請受試者靠著牆壁做深蹲，以換取小額報酬。第一次他們可以替自己賺到錢，其他時候報酬則會歸於四個不同的人，包括點頭之交和朋友。當 贏得獎金的人是密友時，受試者會多做幾次這項費力的運動，平均時間比他們為自己而做時多了一‧五倍
。值得注意的是，在哈瑞森之前所做的研究中，受試者為遠親做深蹲的時間不會超過為受益者是自己的時候，這使得朋友變成非常特別的類別，是我們會付出的對 象。
這裡所說的受苦是相對的。人們願意為朋友所做的努力，範例如排幾個小時替朋友買喜愛樂團的票，或是替朋友的派對做一些華麗的裝飾；這 些都是你不會替自己、甚至不會替親人做的事。（可能是因為我們期待親人要無條件愛我們，但我們覺得需要「證明」對朋友的愛，朋友比較容易拋棄或貶低我們， 因此離去。）
任何心理學家都會告訴你，想要減輕傷心難過、湧起正面的感覺，最好的方法就是為他人做點什麼。朋友讓我們有機會為他們付出、協助他們、傾聽他們、注意他們 的興趣，甚至犧牲自己的時間、精力與資源。這是朋友帶來的另一項禮物：讓我們有機會持續照料他們，並從中獲得能拓展自我的豐厚報酬。
(本文摘錄自《你交的朋友，會決定你的人生》第五章不可思議的友誼紅利)
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想改變命運，先換一批新朋友！
你的人生看起來如何，
除了取決於出身背景、學經歷，
甚至是自己的選擇與努力之外，
你可能不知道，你所交的朋友，
對你的人生面貌，也有很大的決定性。
因此，選擇朋友，就像選擇命運，
改變交友的方向，也能改變你的命運！
本書作者深入探討人與人之間的友誼，透過訪談與研究，發掘許多我們在與人關係上不自覺的傾向，比如說：
－人在一歲的時候，就已經會選擇朋友了。
－每七年，我們朋友圈裡的成員，會換掉一半。
－每十年，我們常播電話的清單，有一半會淡出我們的人生！
－說來或許殘酷，許多人都會把朋友分等級。
－在緩解寂寞的功能上，伴侶還比不上朋友。
－有些人的朋友跟他一個樣，有些則維繫多個不同面貌的小圈圈，你是哪一種？
作者也指出，一般人很難抗拒朋友對我們的影響，好的、壞的都是。比如，擁有快樂朋友的人，跟著快樂的機會比別人高15%。而有些朋友對你有害，長期下 來不僅情緒、健康甚至未來前景都賠上，這種｢毒友｣，作者建議早早｢分手｣為妙。書中諸多精闢忠告，也值得身為父母，以及在意自己人生的人參考：
－不討喜的孩童，若安排跟社交型的孩子為友，就能避免向下沉淪。
－青少年｢有沒有好朋友｣，比｢受不受歡迎｣更重要。
－青少年跟成熟大人為友，可降低負面偏差行為。
－擁有多少朋友最好？沒有標準。內向人不必強迫自己交很多朋友。
－善用網路科技，為自己篩選想要的交誼。
－有些友誼｢有毒｣，應拋棄有責任跟他們繼續往來的負擔。
－把時間投資在能帶來養分的人身上，擁抱以愛與關懷為基礎的真摯友誼。
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