別用過時的方法教孩子
琍玫為了國中的孩子向我求助。因為先生在大陸工作，她一個人要照顧家庭又要工作，她兩個孩子，女兒一直都很OK，不曾出什麼狀況，但兒子一上國中就不斷出狀況，只要接到老師的電話或看到連絡簿上老師對孩子的指責，她就會情緒失控。
孩子當然也沒好臉色和言詞，母子關係惡劣。爸爸也很頭痛，幾次都想要把孩子送到大陸的台商學校，但孩子堅決反對，媽媽就常以此做為威嚇孩子就範的武器。
孩子最近也提出反擊，如果爸媽敢送他去大陸，他就死給爸媽看，親子關係愈加惡化，孩子的成績就一落千丈。孩子拒絕和爸媽溝通，要不就很晚回家，要不就躲入房間不出來，聯絡簿也不給媽媽看，老師來電告知孩子在學校愈來愈不受教，媽媽也不知該怎麼辦？
「唉，怎麼會生到這種孩子，有時候氣到真想殺了他！」
媽媽的話透露了她真的精疲力竭。我很能了解她的處境與心情。她很希望我能輔導她的孩子，她實在無力再管教了。
「親子關係會演變到這樣，絕非一朝一夕，所以，我們不能期望孩子馬上就改變。」
我建議從修復親子關係開始，孩子有意願和父母互動，父母才會有影響力。
孩子不願和父母互動是有原因的。長期以來都是孩子有事情發生，我們才會注意到孩子的存在，在厭煩、氣憤的情境和孩子互動，我們的負面態度引發了孩子更負面的反彈，親子關係就會更僵化。
多年的輔導經驗，讓我得知要對方改變，最好和最直接的方式，就是改變自己。當孩子用情緒化的粗暴態度對待我們時，我們第一要先保護好自己的情緒，才有好的互動品質，給孩子正向的示範。例如孩子回到家心情不好，摔門、摔東西、又吼又叫，我們斥責只會讓孩子更生氣。
但如果我們是這樣告訴孩子：「謝謝你用如此獨特的方式，讓爸媽知道你今天遇到不愉快的事……。」
琍玫不等我說完，馬上接口，「如果是我兒子，一定會回『別惹我！滾遠一點！』」
做父母絕不口出惡言
如果孩子這樣應我，我會給自己台階下，給孩子倒杯水，讓他自己關起房門和自己相處個半小時、一小時，他和自己商量完，自然會走出來，讓我們知道他剛剛在生什麼氣。
男孩和女孩的教養不同，男孩有事不和別人商量的，他們也不給別人管和教。他這樣的反應，並不表示拒絕我們的關心，而是他還沒準備好，可能都還沒弄清楚自己生氣是怎麼一回事。爸媽要用更多的時間和空間，讓男孩和自己對話、做自我澄清。
「有時候孩子的態度實在讓我們氣不過，怎麼辦呢？」
我的原則絕不口出惡言，生氣沒好話。父母一定要避免惡言出口，我有一些生氣時常用的話，可以參考：
- 你是個獨特有潛力的孩子，我知道你現在很不舒服；但我相信你是個有智慧的孩子，會為自己做最好的選擇和決定。
- 你現在很不舒服，如果我是你也一樣生氣！但我在想，我生氣，我要得到什麼結果呢？
- 謝謝你用這麼獨特的方式，讓我知道你的感受和想法。
- 謝謝你的信任，願意讓我知道你這麼真實的感受和想法。
如果我情緒真的受到影響，我會喃喃自語地告訴孩子，我對他的信任，也知道他是個聰明的孩子，我相信他會給自己和別人再一次的機會和最好的選擇，我更相信他十年、二十年後會是我們認識的人中，最優秀和傑出的一個。
這些話在琍玫看來都太難了，但她了解我傳達的意思，告訴我如果未來她再生氣，她會告訴孩子：「媽媽愛你！不管發生什麼事，我們都會挺你！」
別停滯在上一代的知識與經驗
和琍玫分享這些經驗，主要想讓她知道，孩子正在複製我們的生命，你怎麼對待他，他就會用什麼態度對待你。
父母是關鍵，多數父母都沒有警覺自己一直停滯在結婚之前，一直在借用自己父母給的知識和經驗。但時代變遷，過去父母的知識和經驗，已不再適用今日的社會環境。聰明的父母選擇重新學習，但有的父母卻堅持要用過去無效能的方法，結果不僅累了自己，也讓孩子的成長很辛苦。夫妻也一樣。大多數人只是抱怨和指責另一半，只會讓夫妻關係更加惡化，如果用更多的了解，去賞識對方和自己的不一樣，用一起學習的心去面對所有的問題，許多的問題就不再是問題。關鍵在於我們願意學習，改變我們的態度和習慣。
「改變別人很難，改變自己更難！」
琍玫的感慨是有道理的。源於父母給我們的觀念和想法，一直跟著我們幾十年，要改變確實不容易。改變的動力來自於我們的認知，改變不只是讓對方好過而已，更重要的是也讓自己好過，別再拿對方和我們之間的差異，懲罰對方和我們自己。
改變的主要目的，是讓自己重新選擇自己，讓自己快樂和幸福。為別人而改變，動力有限；為自己而改變，動力無窮。
愛是學習的歷程，改變就是學習，就是提升自我，讓生命有新的活力和動力，更了解愛、感受愛。我相信我們都樂於學習和改變，因為我們辛苦努力和經營家庭，真正想要的是家的幸福和快樂。
要做些什麼才能得到我們要的呢？繼續用舊的互動模式，指責、批評、企圖努力去改變對方，這些都走不通的。唯一的方向，就是開始學習和改變，我們付出什麼，就會得到什麼。
「唉呀！我改變，我家那兩個男人就會改變嗎？」
這是許多人共同的障礙，我改變真的有用？我改變，別人就一定會跟著改變嗎？
我們可以繼續否定改變的力量，繼續用無效的方法和努力，把家變成情緒的垃圾場；但我們也可以給自己一個機會，試試看。
「我怎麼知道我要改變什麼？」
當和另一半、孩子互動過程中感覺到不舒服時，就表示需要調整和改變我們的對待方式。
「我又怎麼知道，我的改變是有效的呢？」
不必去管別人的反應和想法，只要觀照自己是不是快樂、充滿著幸福就夠了。快樂和幸福是會傳染的，保持著歡喜的心，是我們送給另一半和家人最好的禮物。
「盧老師，您真的都做到這些嗎？」
「沒有。」我和大部份人一樣，情緒會起起落落。但我會努力保持著高度的覺知，不愉快時能夠覺察，並努力把它修正回來，每一個人都在生活中學習，沒有人可以例外。
父母是孩子的「模」，需要修正這個模
如果只是要求孩子要努力學習，自己卻不肯學習改變態度和習慣，我相信我們就會教出固執叛逆的孩子。
最好的學習方法，就是從別人的付出和努力中，得到自己需要的知識。
我們不但每天都在學習，也都在接受試驗。我每天的行程都很滿，但我堅持週日一定不排行程，因為有我和孩子的網球課。有朋友就說這週沒打，下週還有啊！可是我看到的是每少打一次球，就少一次父子獨處相聚的時光。更重要的是給孩子的約定，如果我是個不守信的爸爸，我就不能期待孩子能夠說到做到。
父母不僅是孩子的榜樣，更是孩子的「模」，他正在複製我們的所有，印出來的東西不夠好，不是孩子的問題，而是這個「模」需要做修正。
父母是關鍵。父母學習改變，孩子就會改變。
--- 本文摘自《幹嘛要他想的跟你一樣？別用過時方法教出刺蝟少年》一書
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作者簡介
盧蘇偉 世紀領袖文教基金會創辦人、執行長
台北大學犯罪學碩士、中央警察大學犯罪防治系畢業
中央警察大學犯罪防治研究所博士班肄業
專門技術人員社工師高等考試及格，曾任板橋法院少年保護官20多年
出版著作四十多本，得過全球熱愛生命獎章、金舵獎、模範公務人員獎、金鳶獎
他的成長故事由大愛電視台拍成連續劇《喚醒心中的巨人》；曾帶領受觀護少年騎獨輪車環島，拍成紀錄片《飛行少年》，並改編為八點檔連續劇在華視播出。
盧蘇偉曾走過艱辛的成長路程，智商只有七十，他輸在起跑點上，什麼都比別人晚。
讀過國中啟智班，念高職，花了七年考了五次大學，二十五歲才因退伍軍人身份加分考上，五十歲讀博士班，他的生命創造了教育的奇蹟。
他觀護迷途孩子二十餘年，把三千餘名孩子帶離生命的谷底和社會的邊緣。盧蘇偉相信生命會影響生命，生命更可以創造另一個生命的奇蹟，一切都在於我們的信念和習慣。
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