控制狂只是缺乏安全感?!控制行為真正成因是什麼?如何改變這個習慣,讓你離幸福越來越近...

控制狂只是缺乏安全感?!控制行為真正成因是什麼?如何改變這個習慣,讓你離幸福越來越近...

新自然主義出版 2018-12-05 10:45

越多的控制權

讓你離幸福越遠

讓我來吧:掰掰控制狂

如果每個人都能聽我的話,一切就會很順利。那是我過去尊崇的真理,我打從心裡深信不疑。如果我的生活過得很糟,那都是別人害的;如果他們可以完全照我的話去做,我們就會過得更快樂(真懷疑那時候我有沒有任何朋友)。

身為凡人,我們希望有確定感。有些人說我們已經對確定感上癮了。我的朋友克莉絲汀.海斯勒(Christine Hassler)是《期待的後遺症》(Expectation Hangover)一書的作者,他說:「人們希望掌握一切,知道將會發生什麼,當我們自己找不到答案時,我們會去找靈媒要答案。」我覺得,如果我可以掌控所有事(包括人),生活中所有的不確定性、不安和焦慮就都會消失一空。那些覺得無法控制自己、生活、情緒的人往往試圖控制別人,我也不例外。

微妙的是,控制慾本來是件好事。控制他人也是有效率、可靠、聰明,而且事半功倍的做法。喜歡控制的人往往可以找到完成專案或處理困難的最佳途徑。當事情變得困難時,你可能希望他們是你的隊友。但接下來又是那條該死的界線,跨過線,你就進入了瘋人世界。

(圖片來源:https://pixabay.com/

圖說:控制狂往往不知道何時該放手、授權和信任。培養自己的信任感好重要!

 

控制狂往往不知道何時該放手、授權和信任。他們的控制慾可能快如狂風,當它颳起時,你最好閃一邊去,因為他們可能會突然噴出熊熊的控制烈火,燒毀觸手可及的所有東西。

說真的,多數控制狂並不會拿著一塊白板跟在別人後面,不斷對人下命令。他們比較喜歡插手所有的小細節,常見的例子是他們整理房子的方式。控制狂會一意孤行要求特定的方式,如果事情沒有按照他們的意思進行就會大抓狂。他們也可能是堅守計畫和行程的人,任何阻礙計畫實現的事都會讓他們焦慮,甚至抓狂。在工作上,他們擔下多數或所有的責任,偶爾如果把工作指派給別人,他們會站在你的旁邊盯著你,對你的工作方式下指導棋。

如果父母親是控制狂,他們大概也會管理著小孩的所有大小事。他們控制著小孩放入嘴中的每一口東西,監督小孩的行程安排,不讓小孩有機會犯錯,甚至不讓小孩追求自己的成功之路。那麼,保護小孩安全和不要控制一切的界線在哪裡呢? 在工作上保持高效率和不要像個大腳怪侵犯別人的空間及工作的界線在哪裡呢? 讓我們來找出答案吧。

 

控制行為的真正成因是什麼?

我認為,控制狂其實生活在恐懼之中。他們害怕如果不試著控制一切,可怕的事情就會發生。他們把別人的感覺和人際關係(有時是理性)拋在一旁,完全專注在可以掌控的事情上。在我控制生涯的最高點,根本的問題是自尊心低落、缺乏安全感,還有缺乏自信,雖然當時我並不自知。表面上,我真的覺得我知道什麼對所有人最好,而且只要大家都聽我的,他們也都會變得更好。如果我可以創造好的成績,或為別人解決了問題,我會覺得自己很棒。

我負責的事情越多,感覺越好,因為那代表我有更多控制權。但其實,這些掌控行為都只是讓我不去注意真正的問題罷了。不去注意那些心碎、悲傷、壓力、焦慮、恐懼,困惑和掙扎的感覺,那些所有多數人一生中都難免要面對的事。我不確定自己是否意識到那埋藏在底下的真正問題,但有一小部份的我真的好害怕面對。

許多長期的控制狂正是這樣做,

試圖藉此逃避生活中的痛苦與掙扎。

(圖片來源:https://pixabay.com/

圖說:面對生命中的不安實在太困難了,他們只好把手伸進別人的生活,找更多事做。

 

慢性控制狂在情感上也極度缺乏安全感。當我瞥見那些隱藏在控制表面之下的感覺和情緒時,我嚇了一大跳,像是不小心黏到蜘蛛網一樣。你慌張地擺動雙手,拚命地想把蜘蛛網甩掉,更希望蜘蛛沒有真的爬到你的臉上或頭髮上。情緒湧現時我的感受就是如此。我會腳底抹油快跑,找其他東西來控制或負責。

有控制狂問題的人也有完美主義的問題。他們希望制定所有規則,擁有所有答案,從不犯錯,永遠保持完美。為了達到這些目標,完美主義者需要掌控全局。這成為一個永無止境的循環,因為當他們做不到完美時(這是無可避免的),他們不會認為完美主義是不健康的習慣,而是試圖掌控更多,讓惡性循環繼續下去。

現在,我不希望你認為自己渴望生命中能有安全感和確定性是不合理的。所有人都會這麼希望,是很自然的。而且試圖掌控事情本身也沒關係,但我希望你捫心自問,你的控制慾是否已經對生活產生了負面的影響? 換句話說,你是不是已經做得太過份了? 下節中我們會對這一點有更多的著墨。

 

如何改變這個習慣

記得在第一章中,我告訴你如果要戒除負面的自我批判,你要先停止跟自己作對嗎?控制狂的習慣也類似,你要先停止與自己作對並練習投降。你也許會想,要改變自己的控制行為,你必須﹁放乎伊去﹂,那簡直是把你的手臂砍斷。你必須讓別人按自己的意願行事,還要相信雖然沒有你的幫助,每件事最後還是會順利達成。此外,你必須學習對所有事漠然,因為現在你就要放棄一切了。放心吧,不是這樣的。投降代表停止戰鬥、停止抵抗,停止以為你必須掌控所有事物和所有人才能活下去。然而事實並不是這樣。

當我說到控制的行為與恐懼有關時,你可能有些懷疑。你可能會想,自己確實比別人能幹,懂得更多。當你懷抱這個想法時,你是在挑戰整個宇宙。你是在對抗事情的自然發展。我必須問一個重要的問題:你拒絕放棄控制權,因為你害怕那麼做會發生什麼事嗎?你害怕如果放棄控制權會發生什麼事嗎?

你害怕世界將會瓦解嗎? 你的生活會變得更難過? 其他人會因為你沒有擔下所有的責任而批判你? 還是你害怕投降太難了,那就像是放棄一樣? 你是否自許要成為一個能幹的高成就者? 也許以上答案皆是。姐妹們,我懂你,我知道控制就像我們能把握的東西。那個可以為我們的生活帶來確定感的事。我在手臂上刺了「投降」來提醒自己,不要過於勉強,生活才會更美好,我向你保證,控制不會讓你達成任何目標,只會把你送上瘋狂列車一去不回。

那麼,讓我們回過頭來討論控制行為對生活造成的負面影響。舉例來說,在花了一天的時間打掃之後,希望保持房子整齊清潔是很正常的,但你會不會因為家人做了一些很平常的事,像是...日常的起居就惱怒呢? 你可以通融一點嗎? 現在,我知道當你的孩子穿著髒鞋在房子裡到處亂跑,留下一堆垃圾時你會大暴走,可是,有時候你可以放輕鬆一點嗎? 你是不是試圖控制家人的一舉一動,讓他們如履薄冰呢?

或者,在職場上,如果有人對於你的控制行為表示擔憂,或你發現自己又想控制一切了,你願意稍加妥協嗎? 這不是要你放棄一切,而是要你先檢視自己的行為,做出小小的改變。因為到最後,這個習慣可能嚴重破壞你私人和專業上的人際關係,更不用說讓你陷入無止境的壓力中了。

你也許認為,控制讓你更開心,但我向你保證,控制其實會讓你的生活更難過。我知道你是個聰明又能幹的女性。因此,我知道你有能力戒掉這個習慣,重新養成一個符合你的期待、而且可以幫助你在生活中取得更多平衡的新習慣。

 

閉上你的嘴

另一個打破控制習慣的方法是施行「不給建議」原則。許多控制狂超愛給建議,而且往往是不請自來。你的挑戰是不要給別人建議,就算你百分之百確定他們自己的生活已經搞砸,如果聽你的話一定會更幸福,你實在看不下去他們這樣亂來...喔,真是太累人了,不是嗎? 更別說至少有一半的時間,你提供建議的對象根本沒有照你的話去做(即使這建議是他們要求你給的),這真是讓你太生氣、太沮喪了。

如果「不給建議」這個想法讓你抓狂,那麼試試看這個:當你看到你所關心的人面臨難題時,只要告訴他們一件簡單的事:「如果需要我的幫助,請告訴我。」不要提出建議,也不要提示。不要拐彎抹角地暗示你知道怎麼做最好,雖然你沒說出來。只要告訴他們,如果需要幫助請告訴你。另外,信任他們會在需要的時候告訴你。

(圖片來源:https://pixabay.com/

圖說:另一個打破控制習慣的方法是施行「不給建議」原則。許多控制狂超愛給建議,而且往往是不請自來。你的挑戰是不要給別人建議。

 

培養對自己的信任感

透過控制找尋平靜的人通常難以信任自己和信任別人。如果他們能做到信任,他們就不會覺得自己需要強迫事情按照自己的方式進行。控制狂往往受困於不安全感中,而失去控制的想法可能讓他們害怕。他們不相信自己的情感、能力、決定,甚至直覺。我在第二章中曾談過信任,更具體地說,是關於信任別人的主題。但相信自己呢? 相信自己是一個最複雜的課題,我的許多客戶常對此感到困惑。讓我們從頭開始說起,相信自己是:

• 知道你在某個特定的時間點上所做的決定是適合你的。即使你最後覺得自己做了錯誤的決定,從中吸取的教訓仍對你有好處。
• 知道不管生活如何對待你,你都有神的眷顧。
• 只要你對自己滿意,並且收拾任何自己留下的殘局,即使事情沒有按照你想要的方式發展,也不要在意結果並了解生命是美好的。

自信來自於你的想法,但相信自己是來自於你的內心。我知道這聽起來有點深奧難懂,但讓我們來試一試以下這個練習:假設你必須在A或B中二選一。

A選項看起來一切都很好。你所蒐集到的資訊告訴你應該選A,但你的直覺卻告訴你不同的答案。無論如何你都擺脫不了應該選B的直覺。你會怎麼做?

我想我們都曾做過忽略直覺、選擇不同答案的事,但最後才發現我們的第六感一直是對的。這並不是要你停止聆聽別人的建議,停止蒐集需要的資訊。那些都很重要,而傾聽自己內在的聲音也一樣重要。你對自己的直覺越有信心,越能證明直覺對你有幫助,進而可以建立更多的自我信任感。而有了越多的自我信任感,你就越不需要再控制一切了。

我常聽到的困惑(我在自我信任感上也曾有同樣的經歷)是,我們許多人過去都曾犯過如此多的錯。我們有時會故意違背自己的直覺,不相信任何直覺,質疑自己,或轉向別人尋求建議和肯定我們的確做了對的決定。如果我們從不給自己任何機會,自我信任感就永遠不存在。

學習自我信任的關鍵要素之一,是花一點時間平靜下來。我知道,對有些人來說,平靜下來是既陌生又違反天性的做法,但如果你四處亂跑,到處揮舞你的暴君權杖,你就不可能聆聽自己的直覺,學會相信自己。我曾半開玩笑說,當我練習平靜時,我覺得自己像是一隻貓被丟到裝滿水的浴缸中,全身濕透、生氣,而且抓狂地想要爬出來。平靜帶來不確定的感覺,而對有些人來說,像在浪費時間。但相信我,這是唯一的方式。平靜的練習方法包括冥想、瑜伽、擁抱大自然,這些都能教導你了解自己更深層、更智慧的一面。從小處做起,即使一天小試五分鐘都能對你有很大的幫助。

(圖片來源:https://pixabay.com/

圖說:學習自我信任的關鍵要素之一,是花一點時間平靜下來。

 

不要藉著控制別人來逃避自己的痛苦

另一個幫助你戒除控制行為的工具是,開始尋求幫助來檢視自己的問題。如前面所說的,長期試圖控制別人的人其實是想逃避自己生活中的痛苦。﹁幫助﹂別人讓他們覺得好過一些,所以他們藉著干涉別人的事來逃避面對自己的問題。這樣他們會覺得自己有用且生活有目標。但這往往是個假象。

痛苦、掙扎、不安、尷尬、恐懼以及未知,這些讓你不開心的事都不會消失。你控制別人,試圖強迫別人以你的方式行事,即使沒人要求還是不斷提供意見,掌控大大小小的事,這些都只是想拖延時間,不想面對眼前的種種鳥事。你有原生家庭的問題嗎? 請找心理治療師談談。曾經歷創傷嗎? 歡迎加入我們的行列! 你可以學習如何療傷,或閱讀有關這個特定主題的書籍。無法做有效溝通? 你一樣可以找到許多有關這個主題的資源。

而底線是:緊緊抓住控制權會讓你更加遠離你想要的滿足感。就算害怕,也要深入挖掘把你變成控制狂的根本原因。找到原因才能讓你自由。戒除控制的習慣可以讓你更享受生活,帶給你更多快樂,也讓你的人際關係更加圓滿。

 

問自己以下這些困難的問題:

● 你的控制行為是否已經對你的生活產生負面的影響? 你的控制行為
是否已經太過份了?
● 如果試著不要控制一切,你害怕會發生什麼?
● 你可以自我信任嗎? 你可以如何提高自我信任感?
● 為了擺脫控制行為,你覺得你應該深入探究哪些事?

 

本文摘自新自然主義《人生很難!:改變自己明知的爛習慣,就可以遠離糟糕的人生,找到幸福

 

幸福綠光閱讀網;《新自然主義》粉絲團

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