挨罵時不說話
許多人被責備時，總是習慣保持沉默。一味保持沉默，只會惹對方更生氣，甚至因為你不說話，對方不曉得你到底明不明白是怎麼回事。
在此，我先針對「責備」與「發怒」的定義向大家說明一下。
提到育兒的話題，大家都會說不要對孩子「發怒」，「責備」就好。那麼，「責備」與「發怒」有什麼不同呢？
指正對方不良的言行，理性告訴對方要改善言行，這就是「責備」，「責備」行為本身有其目的，目的就是導正對方行為；「發怒」就是生氣，也就是憤怒的情緒。
「責備」與「發怒」是截然不同的行為，可是，卻常被混淆。
為什麼這麼說呢？ 因為我們在「責備」時，總會帶著憤怒的情緒在「責備」人。例如，當孩子表現不佳時，我們會生氣的說：「為什麼那麼做？」、「以前不是跟你說過了嗎？」、「我說的話你都沒在聽！」
當我們「責備」人時，要把憤怒情緒徹底切割，其實非常難。這樣的責備與單純的「發怒」不同，因為帶著「導正孩子行為」的期待，所以很難切割清楚。
（影片來源：愛奇藝／媽媽是超人 第3季）
圖說：以客觀角度來判斷，帶著情緒的發言就是「發怒」，不帶情緒的理性發言才是「責備」。
如果以客觀角度來判斷，帶著情緒的發言就是「發怒」，不帶情緒的理性發言才是「責備」。因此，幾乎每位父母（包含我在內）都不是在「責備」孩子，而是對孩子「發怒」。因為不生氣的責備，實在很難辦到，所以許多人乾脆就「邊生氣邊責備」。
比起「邊生氣邊責備」，現在有越來越多的父母不曾對孩子生氣，也不曾責備孩子。以致於有越來越多的孩子，不會分辨什麼是不好的事、不知道什麼事不可以做，就在這種不明事理的狀態下長大。
如果你很難徹底切割「責備」與「發怒」，即使當下對孩子生氣也要確實做到「責備」，因為孩子判斷是非的能力，來自於你的教導，這是身為父母的責任。
那麼，如果在學校或一般社會，又是什麼樣的情況呢？ 老師或上司能夠不帶情緒，理性地「責備」學生或下屬嗎？ 老師和上司也是人，能做到完全不帶情緒「責備」人的人，我想應該是寥寥無幾。實際情況應該是，他們也邊生氣邊責備人吧！
告知孩子「責備」的內容
讓我們再回到原點。當你覺得每次責備孩子時，他就是保持沉默，這是因為你在「邊生氣邊責備」他的時候，他只接收到你「憤怒」情緒的關係。
因為你只是告訴孩子：「爸爸（媽媽）生氣了」，這只會讓孩子覺得害怕、討厭、想逃避、想躲過責難。當你把「憤怒」的情緒發洩在孩子身上，而孩子接觸到憤怒的情緒時，他就選擇保持「沉默」，久而久之就養成了習慣。
他選擇保持「沉默」，來等你收回「憤怒」的情緒。
可能孩子曾經有過他回話時，更助長你「怒氣」的經驗；可能他有過開口說明原因時，你叫他「不要找藉口」的經驗，他會保持沉默，就是從這些經驗中所學到的習慣。
身為大人的我們在「生氣責備」時，一定要努力說清楚「責備」的內容。你發怒也沒關係，但是不要忘了「責備」的目的是導正孩子的行為，要依據這個原則來責備孩子。
你要清楚且具體的告訴孩子「什麼事不能做」、「為什麼不能做」，以及「該如何改善」，然後引導孩子往好的一面成長。等你不生氣了，要試著確認你想要傳達的事情，孩子是否全部聽懂。這時候也可以問孩子為什麼會那樣做的理由。是不是孩子不知道不能做哪種事？ 或者不知道為何不能做哪種事的理由？ 如果他知道不能那麼做卻做了，是否有什麼理由讓他那麼做？
孩子的動機有時候是我們難以想像得到的，先詢問孩子理由，就比較容易預測孩子接下來會出現什麼樣的行為（惡作劇或失敗）。事前就清楚狀況，可以提早提醒孩子，打好預防針。
「責備」時，一定要讓孩子確實了解你的意思
站在孩子立場，當他被父母「生氣責備」時，如果他能確實接收到父母的「責備」重點，那就沒問題。因為讓孩子清楚且具體知道父母是為了「什麼事」而責備他，知道為什麼不能做那種事，知道如何改善自己的行為是非常重要的。
（圖片來源：資料圖庫）
圖說：要讓孩子清楚且具體知道父母是為了「什麼事」而責備他，知道為什麼不能做那種事，知道如何改善自己的行為是非常重要的。
透過這樣的互動，孩子就會知道「責備」、「被責備」的原始目的。以後就算被老師或上司責備，如果孩子會認為被罵是因為老師或上司「要導正自己的行為」，那麼你的教育就是成功了。希望你讓孩子知道，並不是因為被孩子的惡作劇嚇到、或因為討厭他這樣的行為而責備他，而是為了要告訴孩子怎麼做才是正確而責備他，並希望孩子誠心接受指正，改善他的行為。
雙親教養重點
不要害怕責備孩子。
責備是針對錯誤的行為，而不是孩子！
本文摘自新自然主義《獻給家有小孩的父母：這些看不見的能力，比成績更重要！：堅強•自信•不怕困難•受歡迎……》
