有天朋友她說她跟男朋友大吵，接著說了很羨慕我有交往六年穩定的女朋友。我說我跟女朋友幾乎不吵架，她說她本來覺得不吵架的應該算不算情侶吧，但是看到我跟我女朋友這麼好，她就問我為什麼？
『我什麼都沒做，唯一做的就是找一個好女朋友』我說
她說我好閃，我說也是。其實我本來想跟她說，我要表達的不是閃，而是這個心境，但最後還是卡在喉嚨，把話吞了回去。我們內心總有不足，但卻希望在別人身上獲得滿足。而當對方沒辦法滿足的時候，我們就否定了關係的所有價值。
我想關鍵是你怎麼看待對方與你心裡認定的這份關係？
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一個朋友很認真的工作，導致和他女朋友的見面時間很少。然後他女朋友常常覺得他為什麼都這麼忙？訊息為什麼都不能第一時間回？為什麼都不像別的男生一樣常常帶他出去玩？不斷和自己的朋友訴苦男朋友都不理他，每次見面都在酸說男朋友真忙，要看到很難之類的話，後來當然是分手了。
大概一年多後，他有了另一段感情，還是一樣的少見面，很難出去玩。但他女朋友謝謝他為了他們兩個未來努力，她也很努力的投入工作，希望幫忙分擔。兩個人雖然相處時間少，卻珍惜每一次的相處時間，他們的感情是越來越好，也都在工作上更有成就。上次聊天他老婆還說，其實很謝謝他一直很努力在工作，也看見他為這段關係的付出，他的努力讓他們倆的生活無虞，她覺得很幸福。
恭喜他們的同時分享一個小理論，叫做肯證偏誤。
肯證偏誤是這樣的，當我們內心認定一件事情的時候，我們會想盡辦法的去尋找證據並滿足他。理論很難記，但簡單來說，我們的世界其實都源自於我們內心的投射。之前很紅的一個吸引力法則是說當你全心全意想要做一件事情，整個宇宙都會幫你。我想這是當你認定一件事情的時候，你的所有專注力都會在那上面。所以當你為另一半下了註解，你就會想盡一切辦法讓另一半符合你心中的想像。
如同上面的朋友是個認真工作但不喜歡出去玩的人，他的經濟實力能夠負擔他女友的開支，但卻比較少浪漫的舉動。如果女朋友一直想著我很幸福，男朋友很棒，她會想著男朋友是個實在的人。但如果女朋友一直想著男朋友不好，就會一直針對他不陪妳出去玩這點大做文章。
所以你要是一直認為自己是幸福的，那麼你看到的一切都是幸福，你就會浸在幸福之中。而如果你一直覺得你十分不幸，那麼你就會一直覺得自己怎麼這麼苦命。所以說幸福屬於你的認知，當你相信你是幸福的，你會用盡一切的方式證明，反之亦然。
你心中的小聲音是告訴自己，這個人就是我要的人，還是希望他變成你心目中的理想情人？你很容易從相處到熟透了的另一半找到多如牛毛的缺點，但你也可以不斷的看見另一半的優點，以及在這段關係中的付出。你心理對於幸福的刻畫其實決定了你是否幸福，當你不斷抱怨幸福不存在的同時，想想你的內心是不是認為得到什麼就能獲得幸福，當你得到了，你是否得到滿足，還是繼續刻畫出更進一步的幸福？
當然，許多人還是不滿足，於是不斷追尋那份想像中的幸福，卻發現沒有人能夠給予。於是就把自己關起來，問自己為什麼別人都能幸福，而自己卻這麼不幸。當每天都這麼告訴自己的時候，相信你的願望已經完成，因為其實你期待著自己的不幸，不是嗎？
